沟通是关键

第三章、沟通是关键

交流是建立人际关系的桥梁。交流让我们明白自己是谁、是什么样的人、我们对自我的了解究竟有多少。交流的过程可能一清二楚、让人明明白白，也可能含含糊糊、让人摸不着头脑。

刚结婚的时候，每个人都有一套自己的语言习惯。除非我们把意思解释清楚，否则对方就无法理解我们所说的话。夫妻双方交流的时候语言组织不当，或过于简练或过于冗长，都很容易产生误会，或者配偶干脆就没能正确领悟你的意思。有时甚至书面信息也会产生歧义，比如以下这则广告。它是从一张镇上小报的分类广告栏中摘录下来的——

星期一——通告：琼斯先生欲出售一架缝纫机。请于晚上七点以后拨打958，询问与他同住的凯丽夫人，便宜。

星期二——通告：非常抱歉，昨天刊登的琼斯先生的广告有误。应为：欲出售一架缝纫机。便宜。请拨打958，询问晚上七点以后与他同住的凯丽夫人。

星期三——凯利先生向我们告知，由于昨天刊登的广告有误，他接到了多起骚扰电话。他的广告现更正如下：出售：琼斯先生欲出售一架缝纫机。便宜。请于晚上七点以后拨打958。询问与他同住的凯丽夫人。

最后到了星期四——通告：我是琼斯先生，我没有缝纫机可出售。我已经把它砸烂了。别再拨打958了，这个号码已经注销。我与凯丽夫人根本没有暧昧关系。直到昨天她还是我的女管家，不过今天她却辞职不干了。

在我给出解释之前，请你记住，你与配偶交流的时候不只传达出一种信息，而实际上有六种。问题就出在这里。

第一种信息是你的本意——你希望对方了解什么。也许你想了想才说，也许你不假思索脱口而出，但是可能与你原本的意思不一样。那么第二种信息就是你实际上说了什么。现在转向你的配偶。第三种信息是，经过配偶的筛选和加工以后，实际上传到配偶耳朵里的是什么，这样就引出了第四种信息——你的配偶认为自己听到了什么！哎呀！现在是想不误解都难了。

如果交流到此为止，问题还不是太复杂。而第五种信息就是你的配偶就你所说的问题又说了什么。现在又回到你这边了，因为第六种信息就是你认为你的配偶到底说了什么。

这太令人沮丧了？不过的确能说明为什么与人交流常常是难上加难。我们希望对方不仅听清楚而且明白我们的意思。有句老话说得好：“勿词不达意，勿口是心非。”这是值得努力的方向，但是做到可不容易。

如果每个人都能讲对方的语言（本书后面会讲到），交流起来就容易多了。

你怎么想？

以下的四个问题能帮你反思自己的沟通

1．请用自己的话给“交流”一词下个定义。

2．与配偶交流对你来说困难吗？

从不 偶尔 经常 总是

3．配偶似乎很难理解你的意思吗？

经常 偶尔 总是 从不

4．你认为配偶会怎样评价你的交流能力？

很棒 一般 还好

思考一下交流的这种定义：交流是通过语言和非语言的方式与他人分享你的意思，在这一过程中，你们双方都能理解并接受彼此所说的话。定义的后一部分涉及到受话人的倾听（我将用整整一章的内容专门探讨这一重要主题），接受并不意味着同意，只表示听者能接受这一事实：你所说的代表了你的看法——你看待或感受事物的方式。

这听上去有点复杂，没关系，我们可以尝试让这个问题变得相对简单一些。

每个人都要交流，没有交流根本不可能。有人说他们结婚时间越长，谈论某些问题的需要就越少，因为他们太了解对方了。难道一对夫妻结婚时间越长，就越知道不用谈论什么了？在你的婚姻关系中有没有需要谈论、却没有谈论的话题？

有关交流的书籍、文章、讨论会、电视节目不胜枚举——教你说什么，该怎么说，不该怎么说，17种更好的说法，如此等等，应有尽有，真是想你所想，也想你所未曾想。但是，如果我们找不到任何帮助——一条也没有——该怎么办呢？如果我们只有一种能提供交流指导的来源怎么办呢？如果这唯一的来源就是圣经——上帝的话语——又该怎么办呢？也许圣经能给我们有益的启示。