首页 聖訊讀書 目录 A-AA+ 书签 朗读
言语的力量
言语的力量
与他人的沟通
圣经里明确地提到，我们的语言有着无穷的力量，能够提供救治、支持和安慰，也能带来伤害。
我们若把嚼环放在马嘴里，叫它顺服，就能调动它的全身。看哪，船只虽然甚大，又被大风催逼，只用小小的舵，就随着掌舵的意思转动。这样，舌头在百体里也是最小的，却能说大话。
看哪，最小的火能点着最大的树林。舌头就是火，在我们百体中，舌头是个罪恶的世界，能污秽全身，也能把生命的轮子点起来，并且是从地狱里点着的。
各类的走兽、飞禽、昆虫、水族，本来都可以制伏，也已经被人制伏了。唯独舌头没有人能制伏，是不止息的恶物，沾满了害死人的毒气。我们用舌头颂赞那为主为父的，又用舌头诅咒那照着神形像被造的人。颂赞和诅咒从一个口里出来，我的弟兄们，这是不应当的。
（《雅各书》第3章3-10节）
就力量而言，雅各把舌头比作船的舵。与整条船比起来，舵只是很小的一部分，却能决定船的航向，控制船的命运。夫妻之间说的话也能使婚姻向不同的方向发展，有时能使双方陷入恶性循环。
雅各继续强调舌头的巨大威力，把它比作一团火。星星之火，可以燎原。同样，婚姻关系也会因为一句话，因为夫妻之间不断地恶语相向，受到损害甚至被毁掉。
话语的确能像火势一样迅速蔓延。想要阻止流言蜚语的传播，想要堵住散播谣言的嘴巴，简直是做梦！谁能收回已经出口的话？谁能抹去已经被人听到的言语？
雅各接着写到，人类因为足智多谋已经成功制伏了几乎所有的生物，却没制伏自己的舌头！制伏意味着控制，加以利用，造福人类。在很多情况下，人类对自己的舌头依然束手无策。
每个人都必须负起训练自己舌头的责任来。控制舌头应该成为每一对夫妻的长久目标，因为从舌尖上吐出的话能助人也能误人，能救人也能害人，能成人也能毁人。
圣经上说，如果丈夫或妻子把自己的想法或感受冲口说出而不顾及后果，这真是非常糟糕：“你见言语急躁的人吗？愚昧人比他更有指望。”（《箴言》第29章20节）
《彼得前书》第3章10节精辟地做了总结：“人若爱生命，愿享美福，须要禁止舌头不出恶言，嘴唇不说诡诈的话。”凭借一己之力不容易控制自己的舌头，然而圣灵的教诲和指点能给你莫大的帮助，使你拥有远远超出自身能力的巨大力量。
如果你和配偶能通过交流而相互促进，感觉该有多好？你不遗余力地挑选友善的、与时机和目的相协调的词语，你的配偶也是一样。你们相互鼓励，创造出一个双方都能受益的环境，《箴言》第25章11节描述了这种时刻是多么美妙：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”如果我们把这句话用通俗的语言翻译出来，就是：“合适的时候说合适的话，感觉有多好！”
《约伯记》中提到了这样一个情景，恐怕我们大多数人都经历过：约伯有三个朋友，没完没了地跟他唠叨。最后，约伯忍无可忍，嚷道：“你们搅扰我的心，用言语压碎我，要到几时呢？”（《约伯记》第19章2节）
这里引用的所有经文或许都是在告诫我们：小心你说的话！管好你的嘴巴！你的语言来自你的思想。
【控制舌头应该成为每一对夫妻的长久目标，因为从舌尖上吐出的话能助人也能误人，能救人也能害人，能成人也能毁人。】
与自己的沟通
每天我们都和自己对话。这很正常，并非异样的表现，也不是离群索居的先兆。很多人都会自言自语。
然而你是否意识到——
你的大多数坏情绪——比如愤怒、沮丧、内疚、焦虑——都是由自言自语引发和助长的？
你对待配偶的方式取决于你对自己是怎么说的，而不在于对方是怎么做的或怎么想的？
你说什么、怎么说是你对自己所说的话的直接表达。
自言自语就是和自己对话——和自己说说自己，自己的配偶，自己的经历，过去和未来，还有上帝。
自言自语，或者叫内心的对话，不是感情或感觉，也不是态度。然而，反复的自言自语能转变成态度、价值和信念。
你的想法大多是自发产生的。你不会坐在那里考虑自己接下来想什么。思想无声无息地潜入你的意识，你根本意识不到。大部分思想是由以往的经验、态度和信念促成的。你在大脑中建立起记忆和经验的仓库，以便储存并回想那些你投入了最大精力的事情。
圣经中多次提到我们的思想。“想法”、“思想”、“心思”这些词在圣经里出现了三百多次。《箴言》第23章7节说道：“因为他心怎样思量，他为人就是怎样。”
经文中常常把心作为我们思想的源泉——
义人的心，思量如何回答。恶人的口，吐出恶言。
（《箴言》第15章28节）
唯独出口的，是从心里发出来的，这才污秽人。因为从心里发出来的，有恶念，凶杀，奸淫，苟合，偷盗，妄证，谤讟。
（《马太福音》第15章18-19节）
上帝知道我们内心的想法：“人一切所行的，在自己眼中看为清洁。唯有耶和华衡量人心。”（《箴言》第16章2节）。你的心思如何？你了解自己内心的想法与说出的话之间的联系吗？你应该非常清楚地了解这点，因为它与你婚姻的健康发展息息相关。
《彼得前书》第1章13节告诫我们要约束自己的心。这需要付出很大的努力，摒弃我们头脑中可能阻碍婚姻发展的任何东西。圣经给我们指出了什么是应该思念的：“弟兄们，我还有未尽的话。凡是真实的，可敬的，公义的，清洁的，可爱的，有美名的。若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要思念。”（《腓立比书》第4章8节）
你怎么想？
1．你的哪些想法影响了你与配偶的交流？请列举。
2．以上提到的哪一段经文如果你照着去做会对你们的交流有所帮助？
力求三思而后言
有句话说得好：“动用口舌之前先确定大脑运转正常。”圣经上说的大概就是这个意思。
我们常常想，哎呀，我要是不那么说就好了。我希望我能把话收回。但是话一出口就像泼出去的水，收不回来了。它不会像录节目那样可以抹掉重录，也不能像法官命令陪审团那样说声不予理会就行了。
如果说话之前先想一想，你就有时间考察、判断你的话对他人可能产生的影响，然后重新组织你的语言。
如果将以下箴言作为行事准则，婚姻会出现什么可喜的变化呢？
说话浮躁的，如刀刺人。智慧人的舌头，却为医人的良药。
（《箴言》第12章18节）
不轻易发怒的，大有聪明。性情暴躁的，大显愚妄。
（《箴言》第14章29节）
谨守口与舌的，就保守自己免受灾难。
（《箴言》第21章23节）
你见言语急躁的人吗？愚昧人比他更有指望。
（《箴言》第29章20节）
最好实话实说
当代文化有时候不认为说谎是什么严重问题。如今我们把说谎叫做“修饰”事实。
这是什么意思呢？修饰意味着改变。如此说来，改头换面的事实就不再是事实而是谎言。如果说谎能使你避免与另一个人发生不愉快，是不是就无所谓了呢？我们害怕伤害他人，所以觉得最好不要说出真相，这样的情景并不陌生。但是说谎真的能避免发生不愉快的事吗？谎言通常会被揭穿，结果导致了更多的不愉快。除此之外，我们真正害怕伤害的又是谁呢？是对方还是自己？到底为什么说谎？如果谎言能让我们摆脱难堪的处境，我们就容易说谎，情况常常不就是这样吗？
当我们不得不正视自己的所作所为时，可能会情不自禁地想要撒个谎，文过饰非，为自己开脱罪责。面对自己犯的错误，他们很难承认：“是的，是我做的。对不起。我愿意承担责任。”当你为自己的行为负责，毫不掩饰实情时，你注意过对方的反应吗？吃惊，简直是震惊！
这样行得通吗：说实话，又不全说，而是隐瞒一部分，因为对方还没做好接受全部事实的准备？也许能行。但是隐瞒部分实情会不会适得其反，引起对方怀疑？这是值得认真考虑的问题！
如果你妻子走进来问你：“你喜欢我的新裙子吗？我穿上好不好看？”你怎么回答？即使丈夫不喜欢，也不觉得妻子穿上好看，他一般也会说：“不错。”但愿妻子是真心诚意向她丈夫询问的！她到底是希望问题得到回答，还是希望有个良好的自我感觉呢？问问题也能蒙骗别人！在这种情况下，丈夫最好能诚实地说出自己的感觉。婚姻建立在相互信任的基础之上，而只有真诚坦率才能得到信任。回答这样的问题以及婚姻之中不计其数的其他问题是有技巧的！这样回答：“我觉得你穿别的裙子更好看。”就比说“哈！你穿这裙子太显胖了！”要强得多。
有技巧地说话和说谎话可真的是两回事啊！
讲真话要用爱心，要得体，要充满深切的关怀。在夫妻关系中，真诚和信任有着紧密的联系。
说实话还是撒谎？《以弗所书》第4章15节说要“用爱心说诚实话”。“用爱心”这三个字即隐含了技巧！讲真话时，你应该注意表达方式，照顾对方的感受，让他易于接受事实。不要用直截了当的语言把事实赤裸裸地呈现在对方面前，刺痛他的心，伤害她的感情，这样太残忍了！
你怎么想？
1．什么时候你最难表达自己全部想法和感受？
2．配偶怎样做有助于你更加坦诚地交流？
尽量避免争吵
你们中间的争战斗殴，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？你们贪恋，还是得不着。你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。你们得不着，是因为你们不求。你们求也得不着，是因为你们妄求，要浪费在你们的宴乐中。
（《雅各书》第4章1-3节）
这段经文是说夫妻之间不能有矛盾冲突吗？显然不是。两个独特的、不同的个体怎能不经过磨合、交锋就相处融洽呢？在品味、习惯、好恶、性格、价值观、标准等诸多方面存在差异会使两人之间产生矛盾。但应记住的是，矛盾不是争吵，意见不一致也不是争吵。
语言上的冲突就其自身来说并无害处，反而能打开交流的大门。与之相反，争吵是语言上的激烈冲突，争吵时情绪占了上风，这时关注的并不是解决问题，而是人身攻击。争吵过后，通常两人会更加疏远，坏心情也挥之不去。（最后一章会讲怎样解决矛盾。）
对于争吵，圣经讲得很具体——
藐视邻舍的，毫无智慧。明哲人却静默不言。
（《箴言》第11章12节）
分争的起头，如水放开。所以在争闹之先，必当止息争竞。
（《箴言》第17章14节）
远离分争，是人的尊荣。愚妄人都爱争闹。
（《箴言》第20章3节）
好争竞的人煽惑争端，就如余火加炭，火上加柴一样。
（《箴言》第26章21节）
若是能行，总要尽力与众人和睦。
（《罗马书》第12章18节）
一切苦毒、恼恨、愤怒、嚷闹、毁谤，并一切的恶毒（或作阴毒），都当从你们中间除掉。
（《以弗所书》第4章31节）
你们要追求与众人和睦，并要追求圣洁。非圣洁没有人能见主。
（《希伯来书》第12章14节）
努力避免批评
批评是交流的一种特殊类型，能割断，破坏两人的关系。批评者的目的并不是为了解决冲突或拉近与配偶的距离，而是觉得自己有理，高人一等。批评是发泄愤怒的一种方式。批评时，你总要挑毛病。你向对方传达的信息是：“你在某些方面有缺陷，让我无法接受。”批评的确能影响他人，使对方或有意避开你，或奋起反击，或把你记恨在心。批评是没头脑的表现，起不了什么作用，不会产生预期的效果。对于批评，圣经上说得很明白——
所以我们不可再彼此论断。宁可定意谁也不给弟兄放下绊脚跌人之物。
（《罗马书》第14章13节）
为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说，容我去掉你眼中的刺呢？
（《马太福音》第7章3-4节）
所有夫妻都会时不时地抱怨两句，这很正常。然而怨言可以通过一定的方式表达，使配偶愿意倾听而不会太抵触。比如，你应该多谈谈配偶做什么能得到你的赏识，而不要总是盯着让你反感的地方。这样你的伴侣更有可能听你的话，考虑你的要求。总是指出对方的不是，容易让对方产生逆反心理，更有可能使问题趋于严重。向配偶指出你喜欢什么就是在告诉对方，你相信他或她有能力达到你的要求。如果你能坚持这么做，并且在愿望得到满足时给予配偶赞扬和感谢，你将发现可喜的变化。以这种方式与配偶交流带来的成效远比批评多得多。对待儿童也是这样。赞赏有着强大的力量，不容低估。
我还发现这一原则在养狗时也同样适用——我并没有把人比作狗的意思。我家有只金黄色的猎犬，名叫谢菲尔德。它四个月大时接受过基本训练，现在它能把报纸拿进屋，在我们夫妻俩之间来来回回递东西，“接”电话并把听筒递给我，捡起地板上的废物然后扔进垃圾桶。把它训练成这样不难，只需在它做错时不计较，而在它成功完成时表扬几句，拥抱几下，就行了。批评它则会挫伤它的锐气。
在这方面，我不认为人和狗有什么差别。肯定和鼓励性的回应的确能改变我们的生活，因为我们希望而且需要他人相信我们。从南美洲巴贝巴部落的行为中，我们发现了极不寻常的例证。这个部落的成员如果犯了错就会被带到村子中心。这时村里的所有人都会放下手里的活，聚集起来，在这个人周围围成一个大圈。每个人，不分长幼，依次对圈中的人讲话，列举这个人做过的好事。这个人所有的积极表现，包括他或她的好品德，优点和善举，都被准确而详尽地回忆了一遍，而对其所犯的错误却只字不提。
这种仪式有时能持续好几天，直到聚集的人群把那个人的积极表现一个不落地说一遍，仪式才宣告结束。此时圈中的人已经完全沉浸在一片溢美之词声中，同时受到族人的欢迎并最终回归部落。你能想像这个人对自己的感觉吗？你能想像这个人要求继续发扬光大这些优点的欲望有多强烈吗？或许今天的人们也应该在婚姻和家庭中举行类似的仪式，以取代那些喋喋不休的数落和批评。
批评是最初的消极反应，一旦批评说出口，其他具有破坏性的反应也就随之而来。与抱怨不同，批评是以责备的口吻攻击他人的人格和个性。大多数批评的打击面都很广，而且是对个人的指责。
