总是改不了相互埋怨
埋怨是愤怒的核心问题。当你对配偶个人，对其所作所为吹毛求疵的时候，你就是在埋怨对方。埋怨会演变成非难、指指点点、吹毛求疵、批评、谴责、申斥、毁谤、叱责、责备等更加强烈的情绪。
埋怨能让你达到目的吗？埋怨能拉近你与配偶之间的距离吗？埋怨能反映出耶稣基督在你的生活和婚姻中的存在吗？显然——不能！但为什么我们仍然忍不住要埋怨呢？埋怨的目的是让对方意识到自己的所作所为，有时候让对方觉得是自作自受。但是如果我们只顾埋怨，对方可能会故伎重演。并且愈演愈烈。最恶毒的语言往往是在气头上脱口而出的。如果你的配偶格外敏感，就会把你的话当真。
埋怨他人的时候我们怀着纠正对方行为的期望。多么可悲！多么徒劳！真是弄巧成拙！埋怨对方等于触发了对方的防御系统，迫使其愤怒加剧，想与你大吵一架。如果我们觉得好言相劝不奏效，我们就会认为愤怒是次优选择。埋怨无助于怒气的排解，只能使你心情烦乱，更难找出消除失落感的办法。
埋怨的最佳替代品
圣经向我们介绍了比埋怨好得多的替代品，叫做宽恕，这个办法行之有效。宽恕使我们从巨大的压力中解脱出来，使我们放弃找他人算账的企图，不再要求同配偶扯平。埋怨使人脆弱，宽容使人坚强。
宣泄愤怒的管道
我在前面提到了，发泄愤怒不一定会使怒气消散。让我们看看消除愤怒的误区。
我们发现为数众多的婚后争吵总是遵循这样一种模式：问题突显使夫妻双方勃然大怒、恶语相向、大嚷大叫、声嘶力竭，结果弄得筋疲力尽、闷闷不乐，最后勉强认错。无奈、紧张的关系还要持续多日。这样行得通吗？能解决矛盾吗？我并不是在暗示我们有了火气就要控制、压抑不让它发作。但是大多数人发泄愤怒的方式都无法使怒气消散。当我们的怒气通过语言向配偶发泄出来的时候，我们说的话常常让人念念不忘。我们急于证明对方是错的，妄图控制他甚至教训他。
为了发现成长或停滞的原因，研究人员在离异妇女中进行了一项有趣的调查。253名妇女被采访两次——一次是在离婚风波中，另一次是四个月后。为了调查她们有怎样的态度和反应，这些妇女要回答若干问题：你是发泄愤怒还是压抑愤怒？你恢复得快还是慢？
那些发泄愤怒的妇女并不比压抑愤怒的妇女状态更好。表达愤怒不会自动使妇女感觉更好，也不会提高妇女的自信心。那些精神健康有所改善的人是离婚后积极参加社交活动而且不对离婚喋喋不休的人。那些没有起色的人虽然也同他人交往，但是她们往往沉溺于对离婚的谈论之中。
我并不是在暗示我们永远不该谈论或发泄愤怒，但是我们应该选择一种能消除愤怒的表达方式。只有那时，我们才能摆脱愤怒对我们生活和婚姻的主宰。假如发怒能帮助我们把怒气连根拔除那就值得肯定。我们需要表达愤怒，而不是谴责！我们运用的表达方式应该既能平息愤怒、又能拉近我们与配偶之间的距离。我们怎样才能做到呢？
