女人最忌……

女人最忌……

我亲爱的伟立：

你所提的问题如果要我详尽地加以分析和解答，是不太容易的，因此让我们有时也不妨试着从反面来看事情。本篇“女人最忌……”中就会举出两类例子，是从不同的来源发掘出来的：一些是我自己碰过的钉子，另一些则是从我所认识的丈夫们那地搜集得来的。

在我们的通信里，我会常常引用这类例子。现在就让我举出其中最具代表性的一个，来说明女人为什么会割腕自杀或在浴盆里淹死自己的理由。这也可以解答为何有些女人会无声无息地留下“亲爱的约翰，我已经跟贺柏走了，请你自己珍重”之类的字条。侥天之幸，这种事并没有在我们附近这一带发生，但世上确实有非常硬心肠的女子的。

我下面要介绍的这一位女主角就是了。她踏进我的书房，脸上带着坚毅的表情，好像有天大冤屈亟待伸雪报复似的。她脸上的这种神情显示出她已下定了决心“此仇不报非君子”。

事情的经过是这样的。五天前，她驾驶的汽车出了事。有些女人经历过这一类的变故就会神智大乱，有些却会突然理智起来。她就是属于后一类，而且她又是个好太太。于是在最短的时间内，她拨电话找到了她的丈夫。

在这种情形下，身为丈夫的人该说些什么呢？

答案谁都知道！但这位先生却没有做对，他劈头第一句就问：“汽车损坏的情形如何？”（其实那不过是一辆老爷车而已。）接着问的第二句是：“这桩车祸是谁的过失？”

你也晓得，任何人说话都难免会有慌张结巴的时候，更何况是在神智遭受过打击之后。由于她的回答令他不太满意，因此他就毫不含糊地指出她应该怎样怎样。（很明显地，他是个除了正确角度以外什么角度都想得到的人物。）

他的第三个问题就更精彩了：“听着，亲爱的，你什么都不要承认！你马上拨电话给保险公司，让我去找律师。明白我的意思吗？”

她明白了。

然后，好像为了要让我们知道即使是一个蠢材也会做对一些事似的，他还加上一句：“你等一分钟，让我帮你找一下我们的保险号码！”

“真是太谢谢你了！”她说，“请问还有没有别的问题呢？”

“没有了！”他回答，“我想大致上是差不多了！”

“哦，真的吗？”她喊道，“好吧，也许你还会有兴趣想知道我现在人正躺在医院里，断了五根肋骨呢！”

试问经此一役之后，他再说“对不起”又有什么用呢？

答案是：绝对无用！

当然如果你要替他辩护的话，也可以说他早就已知道太太并没有丢了性命，因为假如她有什么三长两短，就不会拨电话给他了。

这件事发生于几个月之前，到了今天我可以很欣慰地告诉你，他们之间已经开始慢慢地恢复到有点像夫妻的样子了。他向她道歉了不只一千次，而且确实是出自真心的，但且容我模仿心理学家的口吻说一句：“预测症候未必乐观。”用我们一般人的话来说就是“如果我是你，我也不敢担保将来会怎样”。

那么，这一回我们所得到的教训是什么呢？

答案如下：在任何时刻（绝无例外地），每一日、每一周、从岁首到年终、永远到永远，这个定例都是不变的——除非一个女人觉得她是男人心上的第一优先，她才会快乐起来。

要她明白这一点，最直接的方法自然就是开口告诉她。关于“口头上的承诺”，决没有妻子会嫌太多的。

“哦，可是这种调调地非我所长嘛！”这句话我不知听过多少次了。然而在同一时间内，家里那位女士却已经开始有点疑心了。可别让她怀疑你的爱啊，无论如何你都得让她知道，她在你心目中始终都是占第一位的。

你仍然还会觉得有点那个吗？好吧，我们就不来明说这一套，然而女人也看得懂手势和符号的。有些时候，轻轻的一拍、小小的动作似乎更胜于千言万语哩！

有一位先生就是用下面的方法来传达爱意的。他进了家门，一定要先见了太太的面并吻了她，才肯脱下帽子。即使她那时正在讲电话，或在屋外晾衣服，或在孩子们的卧房里，他都会找着她并让她明白自己的心意。

若是当时有别人在场，那又怎么办呢？让我们听听太太怎么说：“我们结婚第一年的大事之一就是我母亲要来探望我们。这是她第一次来我们家。那天晚上彼得回来了，你猜他怎么着？他直直地走过我母亲的跟前，在我脸上亲了一下，然后转身再亲她一下，最后才脱帽子。”

他不必浪费任何唇舌，就让她们明白他的心意了。他赢得了太太的芳心。这样的手法的确是高明！

你现在一定会蹩着眉头说：“若是凡事都由太太挂帅，我又怎能称得上是一家之主呢？”其实这两种观点是丝毫不会冲突的，反而能相辅相成。在最美满的婚姻里，夫妻两人一定是能够相互映衬彰显的。你若想成为一家的男主人，就得先让她做一家的女主人呀！

之后，当然她不会介意你把脑筋动在别的事情上。她还巴不得你如此哩！除非你把自己弄得心不在焉，否则她是不会不高兴你玩电线、机器和电流的——只要你能让她相信这些东西在你心目中的地位没有她来得重要。

如果连这一点都办不到，你就会像那位在太太断了五条肋骨时说错话的先生般一败涂地啦！相反地，若是你果真能叫她明白任何人或事物（连你母亲在内）都及不上她重要，那么你就成功了，正如那位未见妻面不肯脱帽的仁兄。

该重视的便要重视！

爸爸