母亲在过去——和现在——对他有多重要

如果你想了解丈夫，就看看他的母亲吧。他母亲跟男孩子相处时感觉自在吗？

为你的好处着想，我希望你婆婆从你丈夫小时候就确认他的男性身分；希望她曾告诉你丈夫，她欣赏他的父亲；并希望你丈夫从父亲身上学到那些男性特质。在今天的社会，有些母亲着眼的，是让男性更加体贴女性的心意，却很少注意要确立男性本身的男性特质。这种做法其实不会使男性更包容或更体贴女性，反而导致男性对自己的身分感到混淆——而身分混淆的小孩是很容易作出糟糕和导致悲剧的选择。

男孩子可以做「女孩喜欢做」的事吗？当然可以。如果一个男孩有姐姐，那他偶然拿起洋娃娃来把玩，其实是很自然的事。我对自己幼年生活的其中一个印象，就是跟姐姐萨莉一起玩纸娃娃。她比我大，所以当我走进她的世界时，我们玩甚么都由她作主。她当然不会问我：「凯文，你想玩甚么？」因为她比我大，我要跟她玩，就得依从她的心意，而她的心意就是玩洋娃娃。

如果你丈夫只有姐姐，那他跟女性相处应该感觉很自然。但可以跟女性融洽相处，并不等于喜欢经常学女性的举动。这两者分别很大。

那些长大后心智成熟的男性，通常都是在两性角色差异获得认同的环境下成长的。我没见过任何对自我身分混淆的小孩能持续作出好的人生抉择。这类男人最好先弄清楚自己的身分才结婚，不然他和妻子都要因此受罪。我无法告诉你，我辅导过的问题夫妇中，有多少丈夫其实是用婚姻来掩饰自己的同性恋身分。难怪他们的婚姻没有爱恋、没有火花。

或许你以为是丈夫的男性身分是由父亲确立的，但其实母亲对他的影响更大——而且她也直接影响你丈夫今天如何待你。

过分保护儿子的母亲

你可以管束一个三岁的小孩，但你无法完全约束一个十二岁的孩子。你可以引导他，但这个年纪的孩子却很少受你控制。

你丈夫大概比他母亲更早发现这点。他会发现自己可艾萨克完谎后逃之夭夭；能机灵到偶尔偷走出门也无人知晓；又能花点心思就把吸烟的气味掩饰了。

在这个迈入成年阶段的时期，你丈夫对女性的态度若不是大步趋向成熟，就是冰封在一种漠视不敬的状态中。由于男孩子是如此好胜，过分保护型的母亲必然造成祸害。一个溺爱儿子的母亲不会让孩子做任何让他受伤的事。他不可以参加体育活动，不可以爬树，不可以远足——简而言之，任何男生最喜欢做的事情她都禁止。当这样的男孩走出母亲辖管的范围时会怎样？他会有一种「我要做给你看」的心态，并会付诸实行，让全世界看见。在约会时期，这类「坏男孩」也许令人心动——因为他们带给人一种刺激、危险的感觉——但如果你嫁了这类丈夫，那你得小心。

如果不幸地他母亲是个意志薄弱的女性，常为儿子收拾残局，替他完谎，那么他就会期望你——身为他的妻子——也这样做。他会向你做出那些在母亲约束下不能做的事。

一个男孩要是早就发觉自己可以控制或摆布母亲，他就认为可以用同样一套方法来对你。如果你是习惯取悦别人的女性，你大概会落在他的掌控之中，不会站起来拒绝他。

第二天要做的事

1.在你丈夫活动的环境里观察他的表现。怎样的环境让他感到最自在？为甚么你会这么想？

2.他成长时期的生活是怎样的？

3.他母亲跟他的互动是怎样的？他父亲怎样对待他母亲？

4.他成长的背景如何塑造今天的他？他平常以甚么态度对你和面对生活？

5.曾有人鼓励他把感受表达出来吗？

请教李曼博士

问：我结婚生子前是一名会计师，由于我们不想由其他人带孩子，所以协议由我留在家中带他们。但现在丈夫说起钱时，常常说是「他的钱」，不是「我们的钱」。我用钱很谨慎，甚至剪下报章杂志的优惠券，这样，一个月可以省掉几百美元的家庭开支。但他却查问我每项开支，要我交代在杂货店使用的一分一毫。我很讨厌他这种态度，我有甚么方法使他不要再这样？

新墨西哥州的贾尼丝

答：贾尼丝，换作是我的话，我会好久不再踏进任何杂货店。你不是佣工，他也无权管束你怎么用钱。如果他问为甚么晚餐只有生菜和烤面包粒，你就直接告诉他：「因为家里就剩下这些。」然后告诉他，你讨厌向他要钱时被他刁难。（天啊！你本身是会计师，我想你必定知道金钱的价值！）跟他说：「我不喜欢那种我是下人，你是庄园领主的感觉。我永不要再有那种感觉，所以我已决定这阵子由你负责购买家中用品。」接着便递给他一个装着优惠券的信封，然后气定神闲地走出房间。我敢说，他在你背后一定吓得瞠目结舌。

如果他想你去买东西，你要坚决拒绝。如果他不甘愿拿钱给你买东西，那他就得自己去买。这样，他就会明白你做得多好了。当然，你也许有一阵子要忍受古怪的食物，但我可以用我最珍贵的一台自动唱机跟你打赌，试过自己买杂货几个星期后，你丈夫会把优惠券连同现金归还给你（金额大概比之前还多），而且你以后再也不会听到任何投诉。预祝你到时能开怀大嚼！

不容有失的母亲

你丈夫的母亲是否接受他失败，还是要求他事事完美？她会否要求儿子整理床铺，然后自己检查，再重新整理直到完美？她有没有处处管着他，吩咐他该做甚么？

如果是这样的话，那你只要一批评丈夫，他很可能会用负面的态度来响应你，而且往往脾气暴躁。你可能以为，指出他把镜子挂歪了是一件小事，但你可知道他听到甚么？「你把事情弄糟了。你是个彻头彻尾的失败者，我就知道你无法把任何事情做好！」这可不是你的意思，但因为你丈夫成长背景的问题，他听起来就是这个意思。在男性心目中，成功是没有级别的——只有做到和做不到。

那你应该怎样做？甚么也不说吗？不过这好像于事无补，对吗？

其实，有一个更好的方法可以缓和这种情况：当面夸赞你的丈夫！让他知道，他的母亲也许没发现他个性上的特质，但你不但留意到，并且欣赏他；他虽然有缺点，但你仍为自己选择了他而高兴。

这种称许的说话能在一夜间或一星期内带来改变吗？恐怕不会。因为你要记着，你正在抗衡他母亲十多年反面教导的后遗症，那当然得花上一段时间。

你要如何用肯定和正面的态度告诉他镜子挂歪了？你可以说：「亲爱的，太棒了！你挂的位置正好，我就是想把镜子挂在那里。谢谢你愿意帮我。不过，我感觉镜子是不是挂歪了点？你察觉到吗？抑或这纯粹是我个人的感觉？」

相信我，他会再望望镜子，然后运用理性分析，按着你的心意，把镜子调正——期间，不会流露出他在母亲的影响下所养成的负面情绪。

鞭策型母亲

你曾想过丈夫为何总是停不下来吗？为甚么他要不停地活动，不停地工作，连玩起来也认真得像在工作？

这跟他的成长背景有关。他母亲是否不停地要他工作、工作、工作？她是否给儿子安排活动，把课余及周末的时间都填满——特别是那些要他表演的活动？她是否对儿子在家里和校内所做的一切，都抱着很高的期望？他可有时间休养生息，做自己喜欢的事？他的家庭重视彼此相聚吗？还是在晚饭或假期时，各做自己的事？

如果你丈夫成长的家庭有个鞭策型的母亲，那他可能从不曾与家人建立亲密的关系。他可能不习惯与人共处，因为在成长的过程中，他从没跟家人真正亲密地相处过。如果你丈夫已被训练得要不停地驱动自己，那你便要穷一生的精力使他慢下来。但你还是可以帮他一步步调节的。事情不可能在五天内改变过来，但你绝对可以透过调整自己的活动，踏出尝试的第一步。你还要告诉丈夫他如何重要，他的出现对家人也是何等重要，所以当他没有跟你在一起的时候，你会想念他。要计划一家人去度假。开始时，可以每星期预留两三晚，定明要「只跟家人」一起用膳，并做些特别的菜式。

你丈夫需要你帮他改变心态，摆脱那总要驱动自己工作的习惯，不然，他只会把自己弄得精疲力竭。因此，你要慢慢地、温柔地帮助他停下来。让他感觉到你尊重他、需要他、渴望满足他，这是让丈夫多留在家中的一个好方法。

管教型母亲

这样的母亲知道如何处理事情。当子女调皮捣蛋的时候，她不会说：「等你们爸回来看你们怎样。」却会说：「我现在就跟你们说清楚，我绝不容忍这种事情，你们自己也知道不应该这样做，所以我不会就这样放过你们。」

孩子有时觉得她很严厉，但处事绝对公正。她说了怎样处理事情，便会如实执行。她告诉你怎样的行为会带来怎样的后果，她说到，就一定做到。如果儿子不把垃圾拿出去的话，她那晚就不会带他到朋友家玩，儿子也要自己打电话跟朋友解释。

子女做得来的事情，管教严格的母亲绝不会代劳。她要把子女锻炼得坚强，能够自己照顾自己。她坚持子女应在家里尽自己的本分，要把分内的工作做好。但严格归严格，她对子女还是有温柔和关爱的一面。

如果你嫁的男人有这样的母亲，那你丈夫应该是个很棒，很细心的人，会对自己的行为负责，且不会把你视为弱者。因为他尊敬自己的母亲，所以也应该会尊重你。

你无法改变得了母亲对儿子的影响，但你可以避重就轻地克服由此衍生的问题。如果你丈夫本身有这样的问题，那你只有好好面对；如果他没有的话，你该大大感恩——也要记得感谢你的婆婆。

你丈夫需要你帮他改变心态，摆脱那总要驱动自己工作的习惯。