你试图把斑马变骏马吗？

大多数男人都希望取悦妻子的——至少身心健康的男人是这么想。善良、有道德的男人知道甚么是对，并会照着去做（虽然他们有时在两性关系上表现得笨头笨脑）。但你嫁的男人却不一定身心健康。

也许你丈夫终日都在吸大麻、食白粉，又或者无酒不欢。也许他喜欢拈花惹草（不管公开地或私下里）或殴打你。也许他沉溺在色情世界中，以致你只要看到他或想到他逼你做的事情，你便觉倒胃。如果你丈夫是这样的话，请容我问你：他可曾是你可以尊重、敬爱和珍惜的丈夫？你是不是在自我蒙蔽，试图把斑马变成白驹？

请听我的解释。有些人听到马蹄声便会说：「啊！有只斑马来了。」但如果你住在伊利诺伊州（Illinois）的话，出现的很可能是一匹马而不是斑马。然而人都是选择相信自己想相信的。你是这样的人吗？你婚前曾否一厢情愿地把未婚夫美化成另一个人？如果是的话，那我要告诉你一件事：斑马就是斑马。你不能擦去牠身上的斑纹，使牠变成一匹马。

斑马就是斑马。你不能擦去牠身上的斑纹，使牠变成一匹马。

很多单身或回复单身的女人都会跑到单身酒吧去物色梦中情人——一个温柔、深情，会保护她们，愿意与她们厮守终身的男人。她们这样做，就等于走到市内街道上或购物商场里寻找斑马。

你只要看看酒吧内那些男人粗鄙的行为，听听他们谈到前妻或前女友时所用的说话，你便清楚他们的为人。这类男人大多不太喜欢自己，那他们又怎么能喜欢——或爱惜——其他人？他们的工作转了又转，伴侣换了又换；除了自己，任何人他们都挑剔。他们很多都脾气暴躁，而且多数只求一夕欢愉，没有打算建立持久的关系。

我问你，你心目中的理想家园，你要给自己和子女的家庭环境，是跟酒吧一样的吗？一个在酒吧流连的男人真是你想要的终身伴侣吗？

这种男人会改变吗？有可能的；但需要全能者亲自出手方可。

这种男人会改变吗？有可能的；但需要全能者亲自出手方可。有些男人压根儿是个窝囊废。他们无法成为可以让人倚傍的男人，不会懂得爱惜女性，让她们得着该有的尊严。他们成为这样子，也许是家庭背景问题所致——例如成长中家人怎样对他们（或者他们根本没有家庭）；也许是他们酗酒或染上毒瘾的缘故；但有些男人就是只会想到自己，不会顾及其他人。

如果你丈夫是这种男人的话，很抱歉，你嫁的男人不可能成为一个好情人，也不可能关心自己以外的任何人。你现在知道自己做了很糟的选择。当时你被自己对爱情的憧憬蒙蔽了，但今天，美丽的憧憬变成了无情的占有和操控。

如果这样说会让你好过一点的话，那我可以告诉你，你并不是唯一做错这个选择的人。这世界到处都有这种男人。在我辅导的经验中，我曾见过一些——说得好听点——令人倒胃的男人。他们可以跟任何人上床，只要对方有反应便可。这种男人一次又一次地违背婚姻的承诺。

曾经有一个男人在他妻子面前告诉我：「我是个好丈夫，结婚以来只跟四、五个女人要好。我不明白她还有甚么不满。」

经过几次辅导面谈，又听了那男人这种无稽之谈几次之后，你知道我怎样忠告那位妻子吗？「甩了那男人吧！」除非全能的神介入，否则那男人根本不会爱任何人。那女人和她的子女已经忍受了他二十三年。现在子女都搬离家庭了，这女人需要亦应该摆脱丈夫对她的侵犯。她爱上这个男人是她的错，但她为此而付出的代价已经够多了。

如果让你回头看自己的婚姻，你会从一些早期征状看出丈夫是个操控型的男人吗？你试过为他找借口让他开脱吗？操控型的男人有个特征，就是他总认为自己是对的。如果他有错，那也是别人的过失造成，绝不是他本身的问题。因此，他总是在找代罪羔羊。而谁是他心理上（或生理上）的出气袋？当然是你。

现在就得停止这种情况。

也许当你跟他结婚的时候，你以为自己可以改变他。结婚多久，你便尝试多久，却始终不得要领。他可能有很好的职业，但道德却完全破产。他有严重的行为问题，因为他没有在一个健康的家庭成长。他在父母身上看到诡诈、傲慢、懒惰、不忠和剥削，所以承袭了这样的行为。如果你丈夫来自一个关系异常的家庭，那他会彻底改变的机会便非常小；就算你遵照这本书列举的所有原则去做，帮助亦不大。

这种男人有可能改变吗？希望当然是有的。但据我所知，唯一可以改变这种男人的，就只有灵里的更新。你可以尝试擦去斑马身上的斑纹，但就算你擦至双手红肿破损，斑马终究是斑马，那是永远不会改变的事实。

如果你开始建房子时没有用好的材料，房子的根基便会不稳固，接着墙身会出现裂痕，最后整间房子会塌下。你必须把婚姻的根基打好——用彼此的信任、欣赏、尊重和关切来维系。不然的话，你便得面对现实：你的婚姻不会持久。即或维持得了，那代价是甚么？如果你让丈夫继续这样待你，你和子女（如有的话）要付上怎样的代价？

有些女人每天都要忍受丈夫酗酒、狂欢宴乐，跟别的女人约会、上床。你真希望自己余下的人生都跟她们一样吗？你丈夫需要专业辅导。他要是不愿接受辅导的话，你就得为自己和自己的未来作出抉择，尤其当你们有孩子的话。

请教李曼博士

问：我结婚二十五年。按道理，我们的婚姻应该是美满的，因为我是家中长女，哈尔则是老么（我刚看了你的著作《出生定成败》〔Born to Win〕）——但他是那种爱操纵、会用计谋的老么，凡事都把责任推得干净。他可以在任何想象得到的情况下都利用自己的母亲。

我们结婚这些日子以来，哈尔已有三段婚外情——第一次在婚后一个月，另一次在婚后十年，而最近一次是在去年。他为了使我嫉妒，甚至约会我其中一位知己！

我已经受够了。但我成长的家庭是绝对不接受离婚这回事的，所以我至今仍摆脱不了这种观念。我跟丈夫说我们要好好谈一谈。他说：「关于甚么？」我跟他说我需要跟他分开一段时间。他答应不会告诉女儿（她已经十来岁），只会跟她道别。但当他知道我要外出一小时，他便回来，趁我不在时告诉女儿，说他不想离开，是我逼他走的。他从没把自己有外遇的事情告诉女儿，只说一切都是我的错。我不想向女儿说父亲的坏话，但我可以怎样做？救救我！我已无力再招架了。

罗得岛的埃莉斯

答：你们夫妇是典型的取悦者与操控者的结合。操控者通常是家中的长子或长女，但一些在家中排行最小的人，也可能会出现社会病态的人格。你遇到的，就是这个情况。这些年来他都在剥削你，利用你。这种情况必须停止。这些年来他已得到他要的好处——可以在家中自出自入，有人帮他洗衣服、给他饭吃，而他却完全不用对任何人负责。此外，他还跟别的女人有染（大概还跟你维持着性关系）。既然如此，他为何要离开或改变？

在这个情况下，你要站稳立场。你的家不能再容纳这个男人。你们的女儿已经十来岁，她见过父亲怎样对你，你需要让她知道真相（不是要你把每个细节都向她交代，但你要概括地让她知道，父亲在你们结婚的这些日子里，曾有过三段婚外情）。约见你的律师，看你有甚么出路。现在是你狠下心肠的时候。你真的想一直这样生活下去吗？你——还有你的女儿——应该得到更好的。

谁都要做检查吗？

我每六个月便到牙医那里一次。对吧，我会收到牙医寄来的卡片，内容类似：「凯文，时候又到了，该洗牙了。」

上次检查牙齿时，我取笑牙医说：「你很高兴我经常用牙线吧！」

「李曼博士，你知道那是多么重要的。」她说。

不错，我知道。所以我会去超市买牙线棒，这比单用牙线方便。我不太会用牙线，但现在用起来已比以往好。我们全都需要每隔一段时间便接受一次这类健康检查。我们如果不清理牙斑，牙斑积聚久了，牙齿便会出问题。我们若不检查身体，便有机会因胆固醇导致血管闭塞，引发严重心脏病。

同样，我们也需要偶尔为婚姻做检查。如果你嫁了个「使唤型」丈夫，你便得为自己抗争，为自己和子女，还有儿孙的好处，培养出说「不」的能力。

我收过一封看了让人心酸的信，来信者是一名深受打击的妇人。因为丈夫一次不小心，让她发现一张他在日间到附近杂货店买花的收据，上面写着：「特价玫瑰：12.99美元。」于是，她自然以为会收到那些玫瑰花。然后她看看收据上的日期，发现原来是三天前发出的，而那天并不是周末。

她开始怀疑丈夫有外遇。这个聪明的妇人怎么做？她聘请了私家侦探跟踪丈夫。私家侦探后来交给她一份完整的报告，交代了她丈夫去过哪里，做过甚么，还附带有关的照片。

原来她那位当营业员的丈夫，搭上了她最要好的朋友（从中学时期便认识），两人利用午膳时间，在距离这位女朋友家几个街区的一个地方幽会。那女人的丈夫是飞机师，每次出勤都要三、四天才回家。这两名妇女平日会一起用膳，话题从发型到时装鞋履、到子女的生活，无所不谈。她们的孩子也一起踢足球。

「李曼博士，我该怎么做？」她问。

我说：「去见你那位女性朋友，跟她说：『你要自己告诉你丈夫，还是由我来告诉他？』你也要开门见山地跟丈夫谈，把证据拿给他看。然后你便看看问题被揭发后，事情会怎样发展。」

遇到这种情况的人当然可以寻求辅导。但一般而言，这种伤害太深、太大，而且严重背叛了婚姻和友谊，因此，要恢复原来关系的机会其实非常渺茫。这样的伤痛根本挥之不去，因为里面夹杂的记忆太多，也太切身。

你也许猜想到，这对夫妇终以离婚收场。那个丈夫不明白妻子为何把事情看得那么严重（他对妻子说：「我和她只有性，没有感情。」），而妻子则拒绝容忍这种观念及行为（事实也应该如此）。事情发生约一个月，她便开始办理离婚。她分别跟丈夫和那名好友见面，直接告诉他们，他们伤害了她，背叛了她对他们的信任，亦对两个家庭造成无可挽救的破坏。

由于她无法在丈夫和自己的好友曾经出轨的阴影下，仍跟他们住在同一个小区，所以这名妇人搬到附近一个小镇（距离原来住处约二十分钟路程），并把子女转到一间较小的学校，以免自己或子女跟那名友人及她的孩子碰面。她自己则保留原来的工作。她聘了一位精明的律师，并在律师的协助下，除了争取到自己及子女应有的权益外，亦让子女在周末及假期可以与父亲见面。

她在一次跟进面谈中告诉我，那个让人震惊的消息，在他们那个算是紧密的小区中传开后的某天，她那位昔日好友出门上班后便没再回来。她透过电邮告诉她丈夫，说觉得自己还是搬到另一个州去比较好。她把子女的抚养权完全交给丈夫。她的丈夫亦抖擞起来接受新生活的挑战。他重新编排工作，让自己可以每周在家工作四天，而他的母亲（住在距离他家一小时车程的地方）则逢周五和大多数的周六早上，都帮忙照顾两名孩子（分别四岁及七岁），让他可以完成一些需要在办公室时间内处理的案子。

如果你遇到类似的情况——遭至亲好友背叛，伤害了你对他们的信任——你并不是唯一有这种遭遇的人。这种事每天都在美国各地不同妇女——和她们的好友——身上发生。（讽刺的是，我所辅导的这名妇人和她的丈夫，在高中时曾被票选为「最有可能结婚，并且永远幸福快乐」的一对。）

所以你也开始联络律师，展开离婚诉讼。但离婚最难处理的问题是，每个牵涉的人都要付代价。子女要在情感上付代价；你要在经济上、关系上、情感上付代价；而你的丈夫（虽然他现在未必感到后悔）在日后的感情生活上也要付代价。

所以你值得：

1.腾出时间来认识丈夫。观察他是如何跟家人互动，留意他父亲如何对待他母亲，他母亲又如何对待他父亲。这都是一些线索，让你知道丈夫在成长中父母怎样待他；你亦可以从中知道，他会将哪些从父母身上学到的相处模式，用在你俩的关系中。（对你们部分人来说，这忠告将有助你在下一次婚姻做出更好的选择。）

2.确保你们都是先顾及对方的利益，并且会每天沟通，让心灵保持契合。

3.在就寝前处理怒气，以免把恼火带到翌日。

4.积极处理问题，不让问题就此搁着。

请教李曼博士

问：我丈夫对任何事情都撒谎。他申请工作时隐瞒自己吸烟、酗酒和吸毒的习惯（过去几年我曾七次抓到他在吸白粉）。他总表现得神秘兮兮，不喜欢我在他工作至夜深时走进他的房间。他又常在没跟我商量的情况下作大额购物（像一架我从没上过的小艇！），以致我们的签帐额经常超出信贷上限，让我们陷在极大的经济困难中。我该如何是好？

答：马上跟那男人对质，跟他说你要跟他谈，告诉他，因为他有酗酒和吸毒的问题，他需要接受专业协助。从他那些神秘的举止来看，他极可能有色情癖瘾而不想你知道。你要知道真相的话，只要点击计算机中的「浏览记录」，便可查出他最近在观看甚么网站。

他最近有要求你做一些你认为是变态，或让你觉得不舒服的性爱动作吗？他试过强逼你做一些你不愿做的性行为吗？这是另一个让你知道他有色情癖瘾的线索。

还有，检查你们的信用卡账单，细看每个消费项目的内容，你可能会发现有些也是跟色情有关的。如果真是这样的话，你要正面问他，不要说：「你在看色情影片或浏览色情网站吗？」如果你知道那是事实的话，不要给他有开脱的空间。你应说：「我知道你有色情癖瘾，那对我、对所有女性来说都是猥亵、恶心、贬低人格的事情，你必须停止。如果你继续这种行为的话，我不会让你住在这里。你要马上接受辅导，处理色情癖瘾及持续说谎的问题。」如果你跟他共享一个信用卡账户的话，你可能要把户口冻结，禁止他继续签帐。

那男人是在利用你，你不要容忍他这种行为。你要坚持他必须接受辅导，否则他就要搬离你家，以后不可再回来。你不能相信一个骗子，亦不能相信一个性变态者。这样的人没有资格留在你家。

说「不」的能力

婚姻一旦出现任何形式的虐待行为（无论是身体伤害、性虐待、精神虐待或语言上的侮辱谩骂等），我认为夫妇必须划清界线。最理想的做法是要丈夫离开，不然就是自己离去。你们不能再住在同一屋檐下。如果你因此要跟他正面冲突的话，那便冲突吧。但如果丈夫有暴力倾向，你便要确保自己有周详的计划，像是你可以在甚么时候执拾然后离开（例如趁他不在家的时候），有哪个安全的地方可容你短暂逗留，长远又可住在哪里等。

「不过，李曼博士，他是教会的执事。这样做会令他尴尬，亦毁了他的事奉。」

我不管他是谁，就算是教会的牧师，我的立场也是一样。（这种虐待的事情比我们想象的普遍得多。）你不能为了容忍一个有暴虐倾向的男人，让自己和子女蒙受伤害。你也不能每时每刻都活在惶恐中，等着看他甚么时候再度发作。

你不能每时每刻都活在惶恐中，等着看他甚么时候再度发作。

你可以先尝试用辅导的方法。你可以说：「听着，我会跟你一起去。如果你愿意改过的话，我会牵着你的手，为你打气。但我不能替你做，你必须自己去处理和面对。」

你要学会说不，然后把责任还给他。让我把话说清楚：你生存的目的不是被人践踏，更加不是被丈夫践踏。你不是他的奴隶。你有更高的价值。

你要是对一个操控型的人退让一步，他便会走前一哩。所以你要赶快果敢地订出高标准的界线。如果丈夫咒骂你，对你说脏话，说你一无是处，你不应该容忍。绝对不可以。不管甚么理由，婚姻是不容许任何形式的恐吓或不尊重的言行。

事实上，我曾鼓励一些女性申请离婚，只为唤起她们丈夫的注意——让他们知道，他们的妻子是认真的，言出必行。不管你相信与否，但有些时候，这个方法确实可以令一个有暴虐倾向的男人明白自己的过错，知道自己需要接受辅导和帮助。

在双方多番努力下，偶尔有些夫妇的关系的确有所改善，婚姻不致破裂。但这些情况实在罕见，因为从耳濡目染中学到的行为模式早已根深柢固，很难改变。

有些时候，你要正面去处理问题的核心，你要说：「这是不行的。我不会为你掩饰，亦不会再容忍这种行为。」你不要留下来跟他争辩，只要把话说完便转身离开。

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十七年来，我丈夫一直有酗酒的问题。过去，他如果喝醉的话，我会打电话到他工作的地方替他掩饰。后来我在一个论坛上听你说到，我们不应帮助别人逃避责任。那天我回家便决定试试你的建议。我丈夫那晚因为喝得太多，第二天仍头痛宿醉。平常遇到这种情况，我会打电话到他工作的地方说他不舒服，要迟点才上班。由于他的老板要十一点后才到公司，因此我丈夫一直都能安然无事。那天早上我没打电话到公司，当公司的人打电话来询问时，我亦没有接听。

哈尔醒来非常生气。「你为甚么不接听电话？」他对我大吼。我告诉他，我以后不会再替他掩饰，不会再替他圆谎。我已经受够了。

那天他因为迟到而错过了一个重要的会议，而且引起老板注意。我们姑且说他老板因此感到不悦好了。结果，哈尔那晚要工作至大半夜。当他再次无故旷职时，他的老板把他逮住，并且告诉他，如果不想被解雇，便得寻求戒酒无名会的帮助。哈尔终于去了。虽然他有时表现得不太情愿，但他总算是去了。他仍有喝酒，而且份量不少，会让我担心，但他已不再吼着向我说话。李曼博士，你说得对。原来让他自食其果真的有效。我们的家已多年没有现在这么平静了。

得克萨斯州的珍妮特

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我的界线在哪里？我认为有两种行为是完全不能接受的。

那就是：身体或性虐待，以及恐吓要伤害或杀死你或子女。如果丈夫对你作出身体或性虐待，或用刀或枪威胁你的性命和人身安全，你便绝对不能继续跟他维持婚姻关系。为着你和子女（如有的话）的缘故，你必须赶快计划离开。但你要机警一点，要选择适当的时间，确保你和子女不会因此遭受危险。举例，假设你丈夫有工作，需要出外上班，那便要选择他不在家的时候离开。你必须作出缜密周详的逃生计划。

你要预先跟区内的妇女庇护中心联络，了解详情，以及征询他们的建议，看你下一步可以如何处理自己和子女的生活。妇女庇护中心只是短暂的安排，所以你仍需为自己作好长远的打算。虽然如此，那里的职员受过训练，可以在危机出现的初期帮助你。

你要计划好出走后到哪里去，以及如何能够不被对方找到。或者你可以趁着丈夫上班时，收拾好自己和子女的必需品，然后去学校把子女直接带到庇护中心。那里的职员受过训练，知道如何对付盛怒中的男人；而你亦需要那样的保护。就算你知己的家距离你家有几个街区，逃到她的家去并不是个好选择，尤其当丈夫是个容易生气和动粗的人。他可能会跑到你友人的家去，把你、你的知己和子女都拉出来。在美国，很多妻子都是被自己的丈夫杀死的——虽然她们事前已经拿到法庭禁制令。你必须离开，摆脱他，然后寻求法律意见，并向他提出起诉。

爱是不会只求满足自己的。如果是这样，那根本不是爱，而你不可能当了傻子还期望有好结果。

精神和言语虐待。你说：「但是，李曼博士，他只是对我大声吆喝，说我没用，并没有对我拳打脚踢。」

其实精神和语言虐待的杀伤力不会少于身体虐待。说话可以伤人，其伤害更是挥之不去的。如果子女目睹或受到这样的虐待，后果同样堪虞。婚姻一旦出现暴虐情况，你必须终断二人的关系。

如果出现身体、性、精神或语言上的暴虐行为，你便要采取主动，让自己和子女（如有子女牵涉在内）离开那个操控型的男人。如果你是个习惯取悦别人的女性，这会是非常困难的事；因为你习惯了为求生活安宁，不惜代价避免冲突。过去，你像飞蛾扑火一样，被这个男人吸引着，因为他能掌控每样事情。但你必须离开，因为你的处境不但不健康，而且很危险。

你要掌管自己的人生。如果你做不到为自己争取，那就为子女去争取吧。他们每天都在留意父亲如何对待你，请让他们从你身上看见一个自重的母亲，从不向暴虐和不尊重的行为妥协。

你要掌管自己的人生。如果你做不到为自己争取，那就为子女去争取吧。

没有家庭是完美的，只是，孩子都是从家庭经历中学习成长的。这地方若不是以爱和尊重作为基石来建立美满的关系，就是充满暴虐和恐惧。你希望让下一代承袭怎样的经历？

我为你能提起勇气，做出你需要做的事而鼓掌。