良好的沟通原则

如果你想5天令丈夫大翻新，下面是一些很简单的原则。

把要说的话分十次说

如果你要从这章摘取甚么的话，那便摘取以下这个原则吧：要得到丈夫注意，跟要得到他的心其实是一而二、二而一的事情。你只要抓住他的注意，便是抓住他的心；同样，你只要抓住他的心，你就抓住了他的注意。不过他每次听到过多的说话时，便索性充耳不闻，不再理会。他不会说出来的，但心中会想：「你不可以直接把重点说出来吗？」你丈夫说的话不如你多，因此不要以为他会像你那些女性知己一样，喜欢听很多细节。他不喜欢那样。他只需要知道重点，让他对事情有个概括的了解，然后他便会马上开始处理问题。

他不会说出来的，但心中会想：「你不可以直接把重点说出来吗？」

因此，如果你期望他把所有情节都听完，你只会惹他厌烦又让自己懊恼。男性的思考模式多是线性的，他们会在脑中把事情按固定的步骤排列起来：这件事情发生了，然后到那件，再到另外那件……一、二、三。女性的思考模式则多是反复循环的，她们可能一开始说自己的感受，然后才东一句，西一句地提到事件本身。但在说话的中途，那些惯于线性思考的男性听众已跟不上来，因为他们还在整理究竟发生了甚么事情，你又为甚么不高兴。女人在谈话时，可以在不同话题上跳来跳去，但男性却做不到。

你要做的，不是把所有细节都告诉丈夫，而是尽可能用几句话将情况说明，然后给他思考的空间，这样他才能帮忙解决问题。男人喜欢解决问题，喜欢找寻破解的方法，因为这会让他自觉是占士邦（James Bond）。所以把问题逐小交给他，让他逐步去解决。如果你想让效果更好的话，当他提出部分解决方案时，搭着他的肩膀跟他说：「你真聪明，能够嫁给你是我的福气。」

因此，当你跟丈夫说话时，要像报章摘要一样————只扼要地把他要知道的事情告诉他。你丈夫那时会想：「把问题告诉我，然后趁你说话时，我便努力想办法解决。」

如果你提出了问题而丈夫没有响应，那他要不是在看美式足球消磨时间，就是你曾挑剔他，让他学会谨慎发言。如果情况是后者的话，那么，除非他根据搜集到的资料和理据得出具体的想法，知道自己要说甚么，要怎么说；否则，他不会主动说出自己的意见。

不要期望他能猜到你的心事

「有时，要告诉他我想要或需要甚么，我真的很厌烦。他非得要我说了才知道吗？」

请你不要再说下去了，他是不会知道的。他没有女性的身体和思维，要他试着去猜测你在想甚么的话，他铁定要失败，因为他一定猜错。又或者你把需要告诉他，要他给你去做；但当他做到了，你又说：「不错，那是我想要的。但你这样做，无非因为我告诉你，向你提出要求，所以才去做。你根本不关心我。」你明白我的意思吗？你丈夫不想冒险，他不会笨得让自己去碰那种钉子的。他是你丈夫，不是你的心灵测读机。

如果你想丈夫知道某些事情，想他说或做些甚么，只管直接告诉他，别跟他打哑谜。说的时候要具体、直接，并用尊重的态度与他沟通。

因此，如果你想丈夫知道某些事情，想他说或做些甚么，只管直接告诉他，别跟他打哑谜。说的时候要具体、直接，并用尊重的态度与他沟通。

如果你想在周末出去走走，用暗示的方法是不行的。你只要开心见诚地说：「让我告诉你我希望偶尔可以怎样……」抚摸他、望着他的眼睛，然后告诉他你想他做甚么。

别提出无谓的问题

如果你已经知道答案，那便不要再提出来问他：「你不是要早点把垃圾拿出去吗？」

唉！如果垃圾桶已经在屋外，他显然已提早拿出去了。

你认为你会听到丈夫向你这样解释吗？「我当然要提早拿出去，因为我看了报纸，知道市政府因为假期的缘故会提早清理垃圾。一年五十二个星期都是由我把垃圾拿出去的，你不会以为我连该甚么时候拿出去都不知道吧！你这是在质问我吗？天啊！你根本不尊重我。」

说出事情，不要倾诉

你要告诉丈夫甚么，直接说出来，别向他「倾诉」。

告诉他：「那狗又喝了厕盆的水，并且把地毯弄湿了。你有甚么方法阻止牠？」却不要说：「我快疯了。我真不敢相信，那狗，唉！牠又把全屋的地毯都弄湿了，这星期已经第三次了。牠又喝了厕盆的水。我就知道我们不该买那头狗……」然后还有很多冗长枯燥的细节。

将事情扼要地告诉丈夫，然后请他帮忙。你要说：「我今天收到学校来电，说儿子考试时作弊。现在我需要你帮助我，我想知道你认为我该怎么做，你觉得你该怎么做，而我们又该怎么做。你可以告诉我吗？」类似这样，说明问题及你想他做甚么，然后走开让他去想。

你试想一下，女人天生喜欢倾诉，喜欢说出事情的始末和所有细节。但如果你这样做，丈夫是不会感兴趣的。你要明白，当你开始说话的时候，他的本能反应就是：「我要把问题解决。」但你并不是所有时候都需要他替你解决问题的。你想他听你说话，对吗？那你要明白，当你告诉一个男人一件事而没有要他去处理甚么的话，情况就像把骨头放在一头饥饿的狗面前，然后吩咐牠不准流口水。但如果你一开始便告诉他你要他做甚么，（在多数情况下）他都会抑制那种急着要替你解决问题的冲动。

只说一次，不用唠叨

如果你想丈夫做些甚么，尝试采取以下三个步骤，我保证效果让你满意。

1.只说一次。

2.转身就走。

3.忍着不再提醒他。

男人说话解碼

当他说……

*「好吧！」————他生气了。

*「随便！」————（视乎身体语言及语气）可以是：「我真的没有意见，随你怎么做都没问题。」或者是：「我就知道你会一意孤行，那我还坚持甚么？你就做你想做的吧！」

*「现在先不谈」————「我现在不想讨论这件事。我不想回答你。我有分数，你不用管。」

*「好，如果这是你想要的话。」————「我之后一定会跟你算账。你完全没有把我的话听进去。我已厌倦了要再三地表明立场，所以你想怎样便怎样吧。」（之后你要留心——他会开始跟你玩把戏：如果你可以对他执拗不从，那他也可以对你专横跋扈。）

我的意思如下。假设你的朋友约翰逊夫妇星期六下午六时来你家吃晚饭，但你家后园因为丈夫正在进行一些工程而非常脏乱，所以你希望丈夫在朋友到来前把园子收拾好。你希望他自动自发地意识到这个需要，但他没有。于是在星期六上午十时，你告诉丈夫：「亲爱的，约翰逊夫妇今晚会过来吃饭。你可以在他们来到前把园子收拾好吗？对我来说，把家居执拾整齐是很重要的事情。」

一般的男性会点头响应。如果他有兴致多说几句的话，他可能会说：「好的，我会。」

之后你便开始张罗其他事情。不过你发现丈夫没采取甚么行动，于是你开始紧张。你怕他忘记了。你见他在车房悠然地做着一些闲事，却始终没去执拾后园。如果你有一点像我内子的话，你就会在半小时后提醒他说：「嗯，亲爱的，你仍打算把园子收拾好吗？」

「是的。」他说，一边继续手上的工作。

又过了几个小时，你开始冒烟了。现在已是下午二时，约翰逊夫妇四个小时后便会到达。如果他们到达时园子仍是这么脏乱，你真的会很尴尬。但如果你再提醒丈夫，那便等着看他的脸色吧。你这样催促他的话，他是不会乐意帮你的————而且以后也不会。

原来你没考虑到男性思考的模式。他的想法是：「她十时告诉我要整理园子。好，我会的。但我想先把车房的工程做完。让我想想，约翰逊夫妇六时过来，我洗澡更衣需要十分钟，那么我在四时开始整理园子的话，时间已经很充裕了。」然后便按着自己的计划处理一天的工作。

我们每个人都有自己的逻辑————就是我们对人生的看法。

你丈夫绝对想照你的要求把园子收拾好。记得吗？他想取悦你。他甚至把你要求他做的事放在日程表中。但如果你提醒他的话，你便切断了他想取悦你的意欲和兴致。每次你提醒他，他都会想：「甚么，你觉得只几小时我已不能把事情记住吗？我当然会把那事做好。」

我们每个人都有自己的逻辑————就是我们对人生的看法。如果你告诉丈夫，你俩需要在某个时间去到某个地方，大多数男人都会在心中盘算：「嗯，让我想想，我们要七时到达那里。那个时候才过繁忙时间不久，交通应该不太畅顺，所以我们得在六时十分出发。」他还想好了前往目的地的最佳方法，而且把路线画好。

想想你丈夫会不会跟你说：「亲爱的，顺便一提，我知道我们七时要到达，为了取悦你，我特意听了新闻广播，了解交通情况。我已想好了，如果我们六时十分出发，然后循高速公路走到俄亥俄州（Ohio）出口的话，我们的时间应该很充裕，甚至会比预期时间早到。」

你能想象丈夫这样跟你说话吗？唔，这不可能发生的。但这并不表示他没有在心中先把时间和路线想好。

如果你不停地唠叨他，提醒他的话，他便会不耐烦，并在心中说：「她根本不了解我吧！这些我都知道，她用不着一再告诉我。」

拿我可爱的妻子桑德为例，她是典型的长女个性。有一次我们要去社会福利部（我已到了该留意这些事情的年纪），她三次告诉我说，我们得快点出门。不是一次，两次，而是三次。其实我不用她这样提醒我的，因为我清楚知道前往社会福利部办事处需要多少时间————二十五分钟。记着我的话，二十五分钟绝对可以了。

我跟内子在各方面都截然不同，但我们仍可学习如何融洽地相处。怎样说话是影响两人关系的一个重要元素。

如果你想让丈夫感到自己像个蠢材，那便不断地提醒他甚么时候该做甚么，不停地说话吧！不停的唠叨一定会让丈夫产生怨愤。

千万别用这种方法跟他沟通。你要给丈夫一个成年人应有的尊重，他便会做出成年人该有的行为（至少大部分时间如是——因为我们的骨子里始终存着某些小男孩的特质）。把事情说一次，然后让他自己思考至想出解决的法子。

你可能会说：「但李曼博士，如果我由着他的话，家里的事情一定放着没人做。他根本不会去做。」

真的？你肯定吗？为何不在接下来的几天做个实验，看你会不会在五天内换来一个比现在开心，比现在乐意帮助你的丈夫？

1.只说一次。

2.转身就走。

3.忍着不再提醒他。

如果他没把工作做完的话，你就采取下一个步骤：

4.让现实当老师。

这些步骤对小孩子很有效（我在《5天令孩子大翻新》一书中用了这些步骤），也对孩子的父亲有效。如果他不把工作做好，那便让现实给他一个教训吧！

比方说，你要丈夫在下班回家途中把出粮的支票存入银行，因为你明天要开一张大额支票缴交信用卡帐款；但你丈夫忘记了。四日后，你在他的裤袋里找到那张出粮的支票。同一天，你亦收到银行来信通知退票，还列出应缴的费用——而你的银行户口也透支了。

你应该自己善后吗？你应该打电话或马上跑去银行道歉，并处理事情吗？你应打电话到信用卡公司说你会马上开支票给他们吗？你应该跑到丈夫面前，摇着手指跟他说：「那都是你的错。我已告诉你要把支票存入银行，你看现在发生甚么事情了！」

不。你只要在用餐时，将他出粮的支票，连同银行的来信放在他面前（或其他你知道他一定会看见的地方）。如果他要你去善后，你必须拒绝。因为你已经跟他说了一次，请他去处理，既然他没处理，现在便要由他去跟进并收拾残局。下次你要他替你做甚么的话，我猜他一定把你的要求放在首位，同意吗？

丈夫有时可以说出极愚蠢的话

如果丈夫说了些愚蠢的话，不要对他说：「你怎么可以想出这样的事情来？」不要用不屑或「你是不用大脑的吗？」的眼神看他。相反，你要正面望着他，对他说：「多说一点，我想知道更多。」

这样做是要让丈夫继续说话，好让你知道他心中的想法（但这是你的秘密！）。

你不用当法官，你只需让他从现实中吸取教训便可。

因此，你只须扼要地把话说一次，告诉他事情要在哪天的哪个时候完成（如有明确限期的话），以及为甚么需要完成。「亲爱的，约翰逊夫妇今晚六时前来吃饭，我希望你在他们到达前把园子执拾好。你说想在户外吃烤肋排，所以我知道你跟我一样，也希望园子整齐干净的。」

用吩咐的口吻叫丈夫做事，只会令他执拗不从。他会把男人面对命令时，那种「没有人可以吩咐我做任何事情」的本能反应拿出来。没有男人喜欢被人支使的，尤其当对方是女性。我知道这话听起来似乎有严重的性别歧视，但事实的确是这样。

一位女士告诉我，每次她要求丈夫做事，纵然只是替她从吊橱里取点东西，她丈夫都会变得暴躁。后来她终于问丈夫：「你为甚么不想帮我？」

「我不喜欢被你支使的感觉。」

她惊愕万分：「你觉得我请你替我从吊橱里取东西是在支使你？」

「感觉的确如此，我从你的声音都听得出来了。」

「那我有事情需要你帮忙时，我要怎样向你说？」她问。

他耸耸肩说：「把事情列出来交给我，我自己会处理。」

你明白了没有——这就是为甚么我们需要给「亲爱的」写「帮忙列表」（如果列表不是过长的话）。这既可让男人看了知道要作甚么，又不会让他们听出甚么语气来。

记得一句古老的名言：「你用糖捉到的苍蝇会比用醋多。」这话是对的。

要记着，你丈夫需要有表现的机会，他要知道自己在你眼中有足够的份量。因此你可以说：「我知道你忙得不可开交，连星期六也不例外。但今晚我们有客人来访，我知道我的要求很多，也不知你是否可以挤出这样的时间。你不是希望可以在户外烤肋排吗？我希望我们可以把园子清理好，这样在烧烤时，环境看起来会比较整洁。但是如果你太忙的话，我可以找别人帮忙。你只要让我知道便可以。」

这便把问题清楚交在他手中。对大部分男人而言，他们宁愿自己动手，也不要付钱请人剪草或清理狗粪。

丈夫以何种态度响应你，都取决于你跟他说话的语气。但不管你用甚么语气，你必须让他自己做决定，而且提出要求后，就不用再提醒他。在这方面，信任是个很重要的元素。你要相信，即使你没有像对子女那样提醒他，他也会做到你的要求。他是你丈夫，不是你六岁的孩子。

取得丈夫注意的九句话：

「亲爱的，我有些事情不明白，你可以解释给我知道吗？」

「我完全没有头绪，真的很需要你帮忙。」

「我可以借用你那条理分明，又逻辑性强的脑袋吗？」

「你在＿＿＿＿＿方面真的很强（自行填上吧）。」

「我能够像你这样思考就好了。」

「我在想，你认为＿＿＿＿＿好吗？（自行填上吧）？」

「对不起，你可以原谅我吗？」

「我需要你，而且怎么都嫌不够。」

「你认为怎样？」

学习回应，不要还击

你响应问题时，会先评估环境，决定自己要怎么做，然后才作出相应的行动。但当你还击的时候，你就是让情绪主导你的思想。在太多婚姻里，夫妇都是互相还击，却没有用时间彼此响应。

假设你请丈夫修理洗碗机。你告诉他，你很希望他在星期日前可以把事情做妥，因为下星期你将忙得不可开交，因此任何可以让你轻松一点的机会，你都要争取——包括不用亲自洗碗碟。结果，星期日过去了，他甚么也没作。到了星期三，你已再忍不下去。那么，你在他上班时打电话去指责他吗？「你答应会把洗碗机修理好的！」还是在晚餐时对他不瞅不睬？不，你应该打电话请工人前来维修。

你丈夫也许愚笨有加，但当他看见你再次把碗碟放进洗碗机时，他就意识到事有蹊跷。他会按着情理问：「嗨！洗碗机可以用了吗？」

「对啊！」你可以说。「今天修理好的。」

他会一脸茫然。「修理好？」

「对啊！洗碗机坏了对我很不方便，必须把它修理好才行，所以我打电话请技师来。他收到电话便来了。单据就在柜面上。」

没有男人喜欢在自己未处理问题前，就征求其他人协助的。

你说出来（态度要好），然后转身走开。不要训斥他，不要说：「这本该由你做的，这样我们便可省掉一百八十美元。但不，你却情愿躲懒。」相反，你只要说出事实，然后走开便可。问题已经解决了。

你走开后，丈夫很可能会想：「嗯，她叫我修理洗碗机，我没做，但她并没有因此发毛，她只是自己想办法处理了。」

我可以用任何东西跟你打赌，下次你要他做甚么事情，他都会马上做。没有男人喜欢在自己未处理问题前，就征求其他人协助的。你要让他知道，你会给他机会，而且不会唠叨他；但与此同时，你亦要让他明白要求若没得到响应，你是不会一直等下去的。

小小现实的教训可以有相当大的作用，可以5天令丈夫大翻新。

假设丈夫本应负责接女儿放学，好让你完成手上的工作，于七时准备好跟他参加工作晚宴。结果他忘记了，于是校方打电话来，而你亦只好前去接女儿。六时三十分，丈夫扬声问：「亲爱的，你准备好没有？」（其实他不问也应该知道。你是当药剂师的，你从实验室下班的时候已经不早，又在赶去接女儿途中碰上下雨，因此你回到家时，看起来就像被猫儿噬进屋里的死鱼。）

你可以恼火地说：「我看上去像准备好了吗？」或「我没准备好，因为你忘了接女儿放学，我不得不去接她回来。」

你也可以深呼吸，说：「亲爱的，我还没淋浴呢。我需要四十分钟才能准备好跟你一块出去。」他要是一脸讶异地望着你，你便平心静气地直接告诉他：「你今天没有去接女儿，我因为接她而推迟了四十分钟。所以没办法，我们只好晚点才出门。」

男人最不喜欢在跟工作相关的活动中迟到，所以他一定学会下次要怎么做。

如果丈夫在晚餐时怪责你，然后晚上又要求跟你做爱，你要拒绝他。「我现在不想跟你做爱，因为刚才吃晚餐时你一直说我的不是。你这么做让我觉得一点也不浪漫。」

你要明白，未完成一，不会有二。除非你跟丈夫处理了晚餐时发生的事，否则你不会乐意跟他行房。

所以你只管告诉他有甚么事情困扰着你，说的时候要扼要。他若不知道甚么事情让你不高兴，便无法帮忙解决那个问题。

请教李曼博士

问：我已无法再忍受了。每次我要求丈夫帮我，他都对我置若罔闻，我真的受够了。我告诉他我需要他帮忙。我请他帮我。但都没用。他彷佛完全没有听到。结果我只有自己拿东西，帮他打理所有「他的事情」，因为他没时间处理。他不说话，也不帮忙，像在我的生命中隐形了。我受够了。请问有甚么快捷的方法可以解决我的问题？

马里兰州的安德烈亚

答：每次你得不到丈夫帮助时，心里会怎么想？你很可能想：「他不关心我。他并非真的爱我。我对他来说根本不存在。我究竟为何会跟这男人结婚？」

坦白说，你丈夫有可能是来自一个关系异常的家庭，也许他无法突破自己的过去。但更大的可能性是，他根本不知道自己这样吝于帮忙，会让你以为他毫不关心你。

我给你的建议是，跟丈夫好好坐下来讨论，坦白告诉他你的感受，不要隐瞒甚么。「今天我请你帮我做那事情，你没有帮我。每次你这样对我，都让我觉得你根本不在乎我，也不在意甚么对我是重要的。如果你真的不在意，那我便得重新计划。但如果你还是在意的，那么事情必须有所改善。事情不能这样继续下去，我不知道你是高兴还是不高兴，但如果你还在乎的话，我可以告诉你，我不快乐。也许你不觉得有问题，因为工作都是我一个人做。哄孩子睡觉、督促他们做功课、帮你洗衣服、带你母亲看医生，还有其他事情。对我而言，我无法继续这样下去。我觉得被忽视，被践踏。我再也不想这样生活下去。」

我承认要进行这样的对话是一项挑战，因为对话的结果有时会让你满意，有时却不。但如果他真的不在乎自己是否参与在你的生命中，你不觉得现在知道比等上二十年才知道好吗？另一方面，震撼疗法往往可以带来意想不到的效果，能让那些只活在自己的世界，而察觉不到你有需要的男人醒悟过来。因此，无论结果好坏，你都应该找出答案。

减轻冲突

当你知道自己要提出的意见比较强硬，且有理由相信丈夫未必跟你有一样的看法时，你最好用类似的方法带出话题：「也许我对事情不了解，但我觉得，在我们决定在房子后面做任何加建工程前，你能跟罗杰再讨论一下可能会好一点。」（你很聪明——承认自己对事情不了解。这会立刻减低丈夫的防御心理。）「你知道我对这些东西不熟悉，但我想我们还是应该跟罗杰核对一下，确保费用计算准确。当然，我的看法可能完全不对。」用委婉又给对方空间的表达方式，可以确保他把你的话听进去。

选择说话的时间

如果你有重要的事情想告诉丈夫，你要有智慧地选择说话的时间。足球比赛进行到最后十五分钟不会是个好时间。如果你或他刚付过账单的话，那也不是适当的时候，尤其当你俩有一方正想着：「我不知道我们这个月是否能熬得过去。」如果你在这个时候提出问题，那你多数不会得到想要的答案。

「丈夫工作清单」要精简

由于你们女性都善于一心多用，所以经常在同一时间想着不只一样事情。你们会感受到来自工作、孩子及学校的压力，而你只要想及那些要完成的事情，便不期然要拟出又一份工作清单。

但我建议你写给丈夫的工作清单要尽量简短；最好每次只要他做一件事——不是因为他不够精明，而是因为他较善于把事情逐一分开处理。然后对他说：「有一件事我想你在十一月替我做好。」你不是要他现在就做，而是尊重他，信任他会安排时间替你完成这件重要的事情。对丈夫来说，能够有权决定如何分配时间去完成你委托他做的事，是很重要的。

对丈夫来说，能够有权决定如何分配时间去完成你委托他做的事，是很重要的。

不要跟女性知己谈论他

你千万不要向女性知己讲论任何丈夫曾做过的蠢事。他要是告诉你在工作上面对甚么压力，或个人遇到甚么问题，请不要拿来当话题跟别人分享。如果你这样做，你便严重违背了他对你的信任，而你可是他唯一信任的人。当一个男人撤下心防跟人分享时，他只是向你一人透露他的心事，而不是要跟全世界分享。尊重他对你的信任。你也不喜欢别人把你的秘密公诸于世的，对吗？那便给他同样的尊重吧。

你可以做的，是告诉她们你丈夫有多棒、多细心（他会欢迎这样的闲聊）。这也是众知己会转告她们丈夫的事情（说的时候可能还会冲着自己的丈夫问：「为甚么你就不可以这样？」）。当她们的丈夫将这些称赞传回你丈夫耳中，他一定高兴得不得了。「哗！我真幸福，我的妻子真的认为我很棒。我竟然娶到这样懂得欣赏我的女人！」这类闲聊会在丈夫身上产生奇妙的作用。

如果你想效果好一点，何不在他耳边说那些赞美的话？我保证，以后你有甚么要求，他都愿意马上效劳。

说话要直接，别拐弯

最近有一天，我提早回家想给桑德一个惊喜，并带她外出晚膳。「你想甚么时候出发？」我问。

「六时应该可以了。」

我再问：「那你想去哪里？」

「你想去哪里便去哪里。」她说，「我想由你决定。」

「那我们便去那家专门做汤和色拉的店子吧。」

「啊！亲爱的，我已不喜欢那儿了。」

「这样的话，我们经常去的意大利餐厅又如何？」

「不，我也不喜欢那里。他们放在食物里的配料很古怪。」

至此，我已开始失去耐性。「那你选好了！」

我们又继续讨论。其实桑德可以告诉我，她很想吃鲑鱼。我需要知道的就这么多而已，然后我便会清楚晓得要到哪儿去；因为她吃过某餐厅的鲑鱼后便一直念念不忘。

这个星期有一天，当我和桑德正准备外出时，一位朋友来电，说想过来跟我谈十五分钟。

「没问题。你过来吧！」我说。

桑德探头进来说：「亲爱的，等一下。他现在不能过来。我们要准备好在五点前出门。」

我看看手表，当时距离五点还有一个钟头。于是我说：「亲爱的，是马克，他是个男人。一个男人如果说要跟你谈十五分钟，那他真的就只会谈十五分钟。」

桑德扬一扬眉，不置可否。

唠叨他，还是跟他说？

到我辅导室来的妇女多年来都说想跟丈夫说话。但当我深入了解后便发觉，她们实际做的，是「对丈夫唠叨不休」。那些妇女完全没想到自己滔滔不绝的说话可以把男人淹没。

所以，放过你丈夫吧，不要使他作女性知己。

但这的确是事实。男人说话都很直接的，这跟女人不同。女人会说：「我想进去一下，只消几分钟而已……」但我很清楚实情是怎样。当内子跟我这么说的时候，我便会在商场的店铺外找个位置坐下，慢慢等。（幸好我可以透过手机处理很多工作上的事务。）但你知道我为甚么会这么做？因为我知道桑德忙着购物时，就算我没那方面的兴趣，她仍喜欢我在那个范围内陪着她。既然她喜欢，那就值得我花时间去做了，不是吗？

说话别颐指气使

「小曼，你听着，这很重要。我要你到饼店去买一个蛋白酥，一个南瓜酥。你给我听清楚了，我不要你弄错，我要的是一个蛋白酥，一个南瓜酥。」顶刮刮太太举起食指对我说，将身为家中长女的个性完全表露无遗，态度彷佛是老师跟六岁小孩说话一样。但你要知道，她前一天已跟我说了要买酥饼的事，亦已指示了我该买哪几款。我真的不用她再给我重述一遍。

虽然你丈夫偶尔做出一些小男孩的举措，但这并不表示他喜欢被人当小孩子对待。

请注意！

跟丈夫说他是你的，可杜绝他成为别人的男人。

不要流着泪说话

女性可以很受荷尔蒙影响。（其实不用我说你们也知道。）从十岁进入青春期开始，她们的情绪便开始出岔子。内子桑德博士是五个孩子的母亲，又跟我这个所谓的心理学家结婚四十多年；她对人际关系的了解绝不只在学术研究的层面。她说，女性一生中最糟的阶段是在十岁的时候。她这话很有道理。女性开始发育的时候正是她们踏入青春期的分界年龄，她们的身体和荷尔蒙都经历改变。有关「经前症候群」的学术报告很多，证明女性在经期前的不安确实存在，而并非如很多认知不足的男士所想，是一种「传说」而已。（同样，这不用我说你们也已经知道。）

我不是说男性没有情绪起伏的时候——他们会因为钓鱼、打猎、足球或曲棍球等出现情绪波动，但那跟我们现在所说的不同。你不妨留心观察两个女孩和两个男孩下课后离开学校时的举动。两个十岁的女孩会做甚么？她们手牵手，望着对方聊天，分享各自的感受。而两个十岁的男生呢？他们用力拍打对方的头顶，大叫：「那件事让我做的话，一定做得比你好。」看到了吗？男生就是在少年时期也不会互相「分享」感受的，他们会把情绪表现在行动上。

回到我们较早前的讨论。女性对婚姻的第一要求是甚么？被爱的感觉。男性是否也有同样的要求？不。他们需要被尊重，要知道对方需要自己，要得到满足。你需要从多方面感受到被爱，所以如果丈夫没有每天都让你知道他爱你的话，你们的关系便开始出岔子。

但你要留心别表现得太过情绪化，因为那会让男人停止跟你沟通。妻子的眼泪会令丈夫觉得无助，觉得不知如何是好。简而言之，你让他手足无措。男人天生不擅面对女人的眼泪，但偏偏很多女人都爱用眼泪来摆布男人。

这是没用的。丈夫一旦见到你的眼泪，他心里便会产生可怕的感觉。「天啊！是我把她弄哭吗？如果是的话，我还是赶快离开现场好了。」大部分男人不会说：「亲爱的，是我让你难过吗？对不起！」他们会退后走开，心中想着：「她究竟是哪里出了问题？我还是去看电视，让她心情平复了再说。」

如果你让一个男人觉得无助的话，你就切断了你们之间的沟通。记得他很想讨好你吗？（你能从书中内容感受到这个主题吗？）但他却因为不知从何入手而苦恼。他担心自己就算尝试了，仍会做得不够好。对他来说，无法把一件事情做好，感受就如你听见有人说你又胖又丑时觉得受伤一样。

你那个外表阳刚的丈夫可以拿起很重的东西，可以把孩子抛到半空再接住，也可以把截断下来的大型树枝拖走，但他在情感上却相当脆弱。这跟他好朋友的数目少得只用一只手便可数得出来有关——在多数情况下，你就是他唯一的好朋友。你说的话对他非常重要。

不过，有些男人压根儿是不会明白的。他们像视力有问题的人，纵然检查视力用的字母就放在他们眼前不远处，他们仍然连最大的字体也无法看见。这类男人完全察觉不到女性的需要或情感上的起伏。我见过很多这样的男人。他们非常讲求完美，而且不会表达感情，活像一棵不会动的树。这类男人就像机械人，死板、木独。如果你跟在他们身后，你会发现他们的生活非常枯燥乏味。他们日复日都用着一样的方法做同样的事情。他们连剪草也循一个固定的方向。他们眼中的人生或前行或停顿，都有既定的规范，每样事情都按着一定的步骤、形式进行，任何事情都不容有错。

如果你嫁了这样的男人，你该怎么办？你可以敲敲他的脑门说：「有人在吗？」如果你丈夫来见我的话，我会告诉他：「人生其实充满各样姿彩，你要尝试领略一下吗？为甚么不让自己经历和享受人生的起跌，去经历和享受全心爱一个人所带来的忧喜？为甚么不放胆去经营一段亲密的关系？」

然而这类人的问题是，他们多数会回答说：「我不明白为何我会在这里接受辅导。我对人生的看法很正面。」

那是因为他乐于窝在自己所建筑的围墙内。那是他真我的表现。而且，他很可能在跟你结婚前就是这个样子。

因此，接下来的问题是：你当初为何会跟他结婚？是因为你太没安全感，以致你需要跟一个处事永远一成不变的人结合，好让你对人生有多些掌握吗？这种想法过了几年便不那么实际了，对吗？

你现在可以作出选择。很多遇到这种情况的女人会选择放弃。毕竟，要由你单方面努力燃起婚姻的火花，是一件令人沮丧和疲惫不堪的事。而且思想行为机械化的男人大都是脾气暴躁的。他们非常主观，对每个人应该怎样处理事情都有自己的看法，并且认为自己的看法是正确的。这种人不易被改变。

但我希望你在作出决定前先仔细想清楚。你是这个人的妻子。你是否该用积极的态度来面对自己所处的环境，并尽你所能让生活过得有意义？不错，你的配偶并不如你期望的好，但你可以用正面的态度看自己所有的，享受家庭、儿孙所带给你的乐趣。

千万别操纵他

假设你觉得睡房的布置有点残旧，而你已经看中了一套价值五百美元的床单及被套，但你知道精打细算的丈夫一定不会同意购买。

然后你发现丈夫刚把车子的轮胎换了。你并不觉得你们真的需要更换轮胎，但他购买前并没有问过你的意见。于是你问他：「那些轮胎要多少钱？」

你丈夫没想到你会问他这个，于是带点愕然地答道：「嗯，每个一百六十五块（美元）。」他心里想：「她怎么会问起这个呢？」他一点头绪也没有。毕竟他为了争取最好的价钱，曾在网上搜集资料，又比较过四间商店的价格；况且冬天快到了，这个时候更换轮胎是明智的做法。

而你在想：「呵呵！听起来这该是我购买床单被套的好时机。如果他可以花六百元更换轮胎，我也可以用五百块添置睡房用品了。」

这就是操纵对方。你丈夫不会喜欢的。其实你为何不尝试用最好的方法？你应该扼要地直接告诉他你需要甚么，想要甚么。

「亲爱的，几天前我留意到我们的床罩真的很残旧。对我来说，把睡房保持漂亮是一件重要的事情。我已比较过几家商店的价钱，找到一套我很喜欢，价值五百美元的床单被套，我想买下来，你觉得如何？」

你们部分人可能已在向我大叫：「李曼博士，你是来自恐龙时代的吗？一个女人为甚么要得到丈夫批准才能买东西？何况例子中的男人买东西时也没征得妻子的批准。」

让我问你，你看重婚姻吗？你想令丈夫在五天内大翻新吗？那便请听我解释。婚姻不是要计较谁胜谁负，婚姻是合二人之力去迎接挑战。如果征询丈夫的意见只需要两分钟，那么为着你的婚姻，为着让丈夫快乐，你认为值得花这两分钟时间吗？他没有跟你讨论购买轮胎的事，可能因为他已经做足了数据搜集，亦把事情做妥了。更何况你对汽车轮胎及零件装配等又认识（或在意）多少？他并非故意隐瞒或强逼你同意，他只是做了一般男性擅长做的事——解决问题。

智慧的忠告

婚前睁大眼；婚后闭上半边眼。

但如果你操纵丈夫的话，你已越过了婚姻的界线，他有绝对的权利可以生气。所以别这么做。你是聪明的女人——你自己想一想。你会有甚么损失吗？一个快乐、满足的丈夫会为你做任何事情，包括陪你购买床单套，帮你拿回家。他甚至可能帮你把床单被罩换上呢！

尊重他，接受他说不

当男人说「不」的时候，女人有没有可能就此作罢？很少女性能做到这一点。

「啊！亲爱的，我们今天去看这个，好吗？这应该很有趣。」妻子说。

「不。」丈夫说。

妻子开始砌词游说：「但我知道你会喜欢的。」

丈夫坐在那里，拉长了脸，心里想：「任你怎么说，我都不干这事。我不会去，不用再说了。」

当丈夫说「不」的时候，你可以让事情就此作罢吗？你可以不再要求他提出理由或解释吗？你要给丈夫足够的尊重，接受他说不的权利。

如果你想去某地方或想做某件事，你可以跟他说：「你不想去的话，我尊重你。但如果我自己去，几小时后回来，你觉得怎样？」

你们有些人可能已经说：「李曼博士，等一下，你的意思是说，一个女人要做甚么，都要先得到丈夫的批准吗？难道你没听过妇解吗？」

我不是说你要得到他批准才能离家外出。我的意思是你要跟丈夫说：「如果你不去的话，你会介意我一个人去吗？还是你有其他计划想我俩一起做的？」这不是在征求他批准，这是为尊重对方而询问其意见。

婚姻的真义就在互相尊重。

我知道自己是个分析力很强的人。过去我常质疑丈夫所说的话。自从听了你的话之后，我才发现自己以往老在跟丈夫说：「我不认为你可以一个人决定整个家庭的事情。」但在过去六个月，我刻意让自己信任丈夫为家人所做的决定。很奇怪，我竟然感到轻松了。我觉得自己跟丈夫的关系亲密了，而他也比以往更乐意帮助我。上星期他甚至买了玫瑰花送给我，而那天并非我的生日，也不是圣诞节或情人节，却只是个普通的日子。谢谢你引导我作出正确的思考。

犹他州的南希

别把婚姻当例行公事

那天我跟内子到餐厅午膳，为了吃得健康一点，我们选了鱼肉。有一对男女跟我们同一时间入座，我们点餐时，他们也点了色拉。后来我吃饱了，他们还在吃。但你知道吗，在整个用餐过程里，这对男女没说过一句话（点餐时候除外）；完全没有，连闲话家常也没有。

你到餐厅用膳时，不妨环顾四周。你会发现很多夫妇都是这样。他们不会敞开心扉说话，也没有眼神交流。他们只是履行已婚人士要做的例行公事。

你是否想跟配偶有亲密的心灵契合？如果想的话，丈夫需要你尊重他，需要他，满足他。他要知道当他跟你说话时，你会聆听，而就算你跟他意见不同，你仍会尊重并顾及他的看法。如果你能够这样做，你便让丈夫心中产生强烈的渴求，希望取悦你、响应你，并在你想说话的时候聆听你。

中断对话的杀手

如果你想打断你跟丈夫本来互动良好的对话——或者打断任何跟他对话的机会——你只管说说下面这些话，我保证你马上可以达到目的。

「为甚么？」

如果你想在对话还未开始就让对方打住，那只管问丈夫「为甚么？」，他会马上严加防范。

你一定在说：「但李曼博士，我希望丈夫能跟我分享他的感受和想法。那样我会觉得跟他有更好的契合。」

你的丈夫为甚么不想说话？可能就是因为你总在问「为甚么？」如果丈夫跟你说话时你问他「为甚么？」，你就实时彻底摧毁了他尝试跟你沟通的意图。你这样问就等于说：「在我眼中你就是蠢。凭你自己是不可能把事情弄明白的，而且有可能弄错。所以你最好把你的想法告诉我，让我帮你。」

我这样解释，应该能让你从新的角度看事情吧，对吗？男性的自尊远比你想象的脆弱，他们很容易便觉得尊严受损。由于丈夫非常重视自己解决问题的责任与能力————那是他与生俱来的本能——如果你要他为他所做的事情回答你「为甚么」，你就是挑战他男性的尊严。

现在你明白为何当你问「为甚么？」时，丈夫会摆出防备的态度吗？他会表现得满不在乎或恼火，表示他不想再理会你。他的态度等于说：「离开我去。如果你认为我没有能力正确地理解及处理事情，我不会再信任你。」

这时你心中会想甚么？「但是」——你边做手势，边满肚委屈地说————「我不过是想帮忙而已，但他却毫无反应，让我觉得自己像对着墙壁说话。」但现在你该明白了，你的诘问对他的男性尊严是一种无形的挑战，会让他闭上嘴巴，活像一堵墙壁，不再给你回应。

你反而可以用命令式语句。我知道别人都告诉你命令的说话是不友善的，但你丈夫却不这么认为。举例说，如果你对丈夫说：「多说一点，那听起来很有趣。」这样的说话表达了你的兴趣。也许你对丈夫打高尔夫球时如何运杆并没有多大兴趣，但要你跟他说：「哗！你看着球儿越过那树时，心中一定很兴奋。」是过分的要求吗？当你这样跟他说话时，你选择的用词其实是向丈夫说：「我关心你有兴趣的事物，因为我关心你。」

这是你作为丈夫的贤内助应该做到的。

我们的婚姻关系多年来都不和谐。我俩的脾气都很火爆。有一次我问菲利普：「为甚么？」他说：「你可能只是想提出问题，但我听起来却像被盘问。」在我们「讨论」这问题的翌日（好吧！我承认那其实是一场争执），我刚好在一个妇女午餐聚会中听你讲话。你说到我们应该避免问「为甚么」。这话对我犹如当头棒喝。之后我便认真地试着去做。偶尔，「为甚么」三个字仍会不经意地从我口中漏出来，但我都尽量阻止自己。菲利普留意到我的努力。昨晚他对我说：「因为你现在不再问我『为甚么？』，我更喜欢你了。」

科罗拉多州的杰西卡

「你总是」／「你从不」

「你总是迟到的。你到底有甚么问题？」

「我要求你的事情，你从来不做。」

「总是」或「从不」这类用字，会让对话变成一场要压倒对方的竞赛。当你指出对方「总是」怎样或「从不」怎样的时候，就表示你们的婚姻出现了竞争的味道。如果婚姻中有一方占上风，那其实表示双方都已经输了；因为婚姻不是两个人的竞赛。现在就戒除这个习惯，不要在说话时指对方「总是」怎样或「从不」怎样。你会庆幸自己作出这样的改变。

我做到了。我让自己闭起嘴来，不再无意识地问丈夫（以及我那十来岁的儿子）问题，像：「你今天怎样？」起初我很不习惯家中寂静的感觉。（那让我意识到自己平日说的话原来那么多。）然后事情像变魔术一样，我闭嘴不到三天，我那害羞的丈夫开始说起话来，跟我分享他在工作上遇到的事情。这引发我们深入地讨论到他对我们夫妻关系的看法，以及家庭的经济前景。他甚至告诉我一些让他害怕的事情。谢谢你的提醒。我跟丈夫结婚七年（这是我第二段婚姻），从没像现在这样亲密过。

密歇根州的默林达

「你应该」

女人常常告诉男人「应该」如何如何，但男人从不喜欢别人告知他们「应该」怎样怎样。如果你能避免告诉丈夫「应该」怎样，你的婚姻应可有明显的改善。男人不喜欢别人质疑他们所作的决定，即或是关乎很小的事情。下面是一个例子：

我曾听过两三名妇女讨论餐牌上的菜式。她们花了十五分钟，除了研究餸菜会是甚么味道外，还考虑其他非常重要的因素，包括价钱、脂肪含量、每天要摄取的纤维量——每个考虑因素都足以展开一个新的讨论话题，如营养补充食品或素食烹调法等。

我没听过男人这样讨论的，你有听过吗？男人做了决定便不会动摇。我们喜欢自己的选择。

如果我和桑德光顾红龙虾餐厅，我会点椰子虾伴菰米饭；如果我光顾卡鲁索餐厅，我会点意大利千层面。我从1962年开始便光顾这间餐厅，除了意大利千层面，从没点过其他食物。我既然知道他们做的意大利千层面好吃，为甚么还要冒险选择其他呢？

但桑德却不这么认为。她曾问我：「为甚么你不尝尝别的？」（留心她用了「为甚么」。）

我跟所有男人一样，摆出了对抗的姿态：「那如果我尝试把别人当老婆，你会怎么想？」

她瞪大了眼睛。

我继续说：「难道你看不见我老是选择同样的东西其实也有好处吗？」

啊！我这样回答还是不错的，让对方生气时可以有点东西琢磨。

如果我到奥斯汀餐厅，我一定会点烤火腿奶酪三明治跟蕃茄汤。有一次桑德又在那里告诉我应该怎样。她说：「你应该点这个。」一边指着餐牌上的另一款食物。

「我不喜欢那个。」我说。

「但如果你点了这个的话，我也可以吃一点。」她按她女性的逻辑说。

「如果你想吃一点的话，为甚么自己不点？」我用我男性的逻辑回答。

看到没有，女性喜欢跟别人分享食物，但男人喜欢独享属于自己的东西。两个男人一同用餐时，其中一人伸手往对方盘中拿食物的机会微乎其微，就好比要在七月的夏季看见下雪一样，几乎是没有可能的。还有，我们绝不会一起商讨后才点菜——「你叫这个，我点那个，然后分享一同吃。」这压根儿不是男人会做的事。

请教李曼博士

问：当我在电视上听到你的讲话，我明白你所说男女之间存着很大差异是甚么意思。但这并未能解决我的问题。我需要丈夫对我说话，需要他关注我，但总不得要领。我要怎么做？如果对方根本不关注我，我实在无法继续跟他保持夫妻关系。我要怎样才能让他开放自己跟我沟通，成为我心中理想的丈夫？

加州的玛利亚

答：你说得对。如果要婚姻成功，你——作为女性——的确需要丈夫跟你说话和关注你。但容我

问你，你给丈夫怎样的关注？你是不是那种爱挑剔的人？当他尝试与你沟通时，你曾否遏止他？从你说自己无法在丈夫

不关爱自己的情况下继续夫妻的关系，让我觉得这样的问题已经存在很长时间，你现在对得到他的关注，可能已经到了饥渴的地步。但如果你哀求或威胁他，你是不会得到甚么的，那只会让他拒绝沟通。他可能只是个不懂作情感交流的闷葫芦（很多男人都是这样），这类人需要一些训练，让他们知道女性看重的是甚么。

尝试在这个星期用说话鼓励丈夫，对他说：「哗！亲爱的，你这件事做得很棒，我很高兴你这么做了。」他需要类似的说话，让他知道自己在供应家人需要的事情上做得出色。但你在表达欣赏时，留心要适可而止，不要说：「啊！天啊！你是全世界最好的人。」就好比你留意到子女在测验中表现出色，你要为他的努力称赞他，但你不会说：「啊！你是世上最棒的孩子。」你必须把焦点放在他所做的事情上。

你那高大健硕的丈夫需要听到别人跟他说：「做得好，表现很出色」。只不过，那人必须是你，不是他的同事，他的母亲，也不是他的邻居。开始时，尝试用温柔的话鼓励他，看是否能逐步打开他的心扉。

「但是」

这是对说话者实时的反驳，会实时中断对话。假设你在丈夫说话时对他说：「但情况不是这样。」因为你脑筋的反应在本能上远比丈夫快，你很容易便想到丈夫没想及的事情。你看到了他论点中的漏洞，于是便在他还没把想法完全说出来前截着他。但你如果这样做的话——没完全掌握事情便太快下结论——你可能会错过一些他本来要说的重点。

没听完别人的话便判定对方要说甚么，这是非常不尊重人的做法。在你说「但是」的一刻，你跟丈夫的对话便掉了线。他并不蠢，他知道在「但是」之后出现的，不管是甚么，都是要否定他刚才所说的话。「啊！我真的很想帮你，但是……」，气氛实时急降，两人的关系也遭破损。

因此，当「但是」来到你嘴边时，要制止自己。你反而要想想有甚么话可以像特效药一样，加强你们的沟通，将你们引入更亲密的关系：

「多说一点吧。」

「啊！那很有趣。」

「我明白你为甚么有这种感受，我也曾有这样的感受。」

「那一定让你很苦恼。」

「那听起来很不公平。」

类似这样的说话能促进沟通。这种说话的方式不会让人把心门关上，反而会让对方敞开心扉。