现在就转过头去匆匆一瞥。你爸爸或妈妈在盯着你吗？背后的脚步声是爸爸或妈妈在监视你吗？你究竟怎样成为今天这样子的？
你个人的逻辑——就是你看世界的观点——是在成长中建立的。爸爸怎样对待妈妈？妈妈又怎样对待爸爸？妈妈说话是否咄咄逼人，要求爸爸在家里做这做那？爸爸会否用言语或武力虐待妈妈？还是你在一个模范家庭中成长，父母从不争吵，而且互相顺服，互相尊重，彼此相爱？
父亲做了对不起你的事吗?
我们很少人在这类模范家庭中成长，却大都背负着某种形式的包袱。你对理想男人有若干期望，也会怀着这些期望进入婚姻。所以如果你在一个糟透了的环境长大，跟父亲的关系又不好的话，你丈夫便要为此付上代价。为甚么？因为你怎样看你父亲，也很容易就怎样看你丈夫。事实上，你对父亲的观感也会影响你怎样看我在本书提到的每个论点。
当我说你要花时间把丈夫放在首位，你的本能反应是甚么？是「为何我要这么做？」还是「啊！我知道我得改变一下，你的建议很好，我明白为甚么这很重要。」
如果你属于「为何我要这么做？」的阵营，那你父亲大概没有做好父亲的角色，导致你对男人普遍存着负面看法。那么，你那可怜的丈夫可没有出路了，因为不管他做甚么你都看不顺眼的。
你丈夫正在为另一个男人所做（或没有做）的事情受罚吗？你是否因为曾遭父亲侮辱而贬低丈夫？你过去跟男性——尤其是父亲——的相处怎样？
你会不会是问题的一部分？你父亲曾令你受委屈吗？如果有，现在就要趁婚姻还没被摧毁之前，放下心中的怨愤。走到丈夫面前对他说：「对不起，我现在才发现，因为父亲从前对我不好，以致这些年来我都觉得你亏负我，所以对你不好。我真是错得离谱。我以后都不想再犯这样的错了，但我需要你帮我，因为我自己一个人改不来。我很爱你，也知道你不是我的父亲。我以前那样对你，很对不起。我们可以重新开始吗？」
一切都由顺服开始——彼此顺服。
