我的自白

我的自白

决定执笔写这本书，一方面是因为自己曾经也是一位与同性恋挣扎过的人，我想把自己所经历的及对同性恋的认识与大家分享，无论你是同性恋者，同性恋者的家属，亲戚朋友等，或是纯粹对这课题有兴趣的人。这些年来神让我在与同性恋挣扎的过程当中学习到了很多宝贵的功课。k医治了我受创的心灵，必有k的原因。其中之一，也许是让世人听到同性恋者的呼声。我觉得有一团火在我心里燃烧，我不能再保持沉默。另一方面是因为我总觉得与同性恋有关的中文资料太少，至今我还未接触过一本以前同性恋者的基督徒的立场来处理同性恋这课题的中文书籍。书籍有时是一剂良药，我想以此书带给所有与同性恋挣扎的人一个新的、有确据的盼望。

我来自一个破碎的家庭。从懂得作文开始，我就一直这么描述自己的家庭。大概从懂事到大学毕业那年，我清楚看到了父母之间有的是一段不愉快的婚姻。

我的父亲脾气暴躁，肝火旺盛。而我的母亲则性格倔强，好胜心强，不容易服输。两个人结合在一起，就犹如鸡蛋碰石头般，冲突一发不可收拾。小时家境贫穷，父母常为了钱财及其它琐碎的事大动干戈，我的童年，就是在经历了种种的火爆场面中渡过的。家对我来说是个战场而不是个避风港，好几次我想离家出走。以逃避家庭带给我的种种不愉快的经历。我的家没有带给我一丝温暖，有的只是恐惧感，及对婚姻的藐视、失望和惧怕。

我常把家里火爆的场面归咎于母亲，因她常为了一些小事而与父亲大吵大闹，以致于父亲不得不反击她。在我的眼里，她有时是个不可理喻的女人。我对女人怀恨，惧怕她们，一半也是因为母亲的缘故。

另一半呢，则是因为小时候受到女人的性侵犯。

父亲那时是个商人，我的童年大半是在父亲的店里及与邻近组屋的孩童们一起渡过的。大概小三那年，我们一群孩子，大概有十几个，一起被「请」去隔壁两位帮忙她们的母亲卖零食的大姐姐家里去「作客」。到了她们的家，两位大姐姐便开始把我们一男一女放在她们的床上，然后拉下我们的裤子跟裙子，目的是要我们做「那回事」给她们看。当然我们什么也没做，因年龄太小，根本不知道整件事到底是怎么一回事。

懂事后当我回忆起这件事时，心里便对这两位「大姐姐」怀有无限的愤恨。我觉得自己的童真像是被她们夺去了。也因为母亲的关系，更加强了我对女人的憎恨，觉得她们都是可恶的东西。

我与父亲的关系也不怎么好。我们很少谈话，若有的话，也只是被「形势所逼」的缘故。我的性格与父亲形成强烈的对比，我觉得他刚，我柔：他硬，我软。我常感到自己无法与他沟通。记得有一次父亲叫我吃完东西后到店里去帮忙，我没有听他的话，自个儿溜去玩。过了一段时候我回到店铺时，父亲大怒，挥着手中的长刀说要杀我，我感到非常害怕，好象是哭了。以后有时别人一提起父亲，我便想起他手中的那把长刀。那把刀也似乎从此切断了我与父亲的关系。我感到无法接近他。我对他只有敬畏，没有爱。

我有一个哥哥。同父亲的关系一样，我无法与哥哥沟通，因我觉得他与父亲的性格太相似了──粗犷，容易动怒。我同家里女性成员的关系也不怎么好。说来矛盾，我小时的玩伴多数是女孩子，或许是我觉得她们较温柔的性格与自己比较接近。在她们的圈子里，我感到较自在、安全，也因此我的言谈举止，渐渐变得女性化起来。从小学到中学，我常被同学嘲笑及作弄。就连在家里的成员，包括母亲也嘲笑我，说一些令我难堪的话，比如叫我「阿官」、「女人型」等。我所受的内心创伤可想而知，常暗自流泪。

就因以上种种的原因──对婚姻的恐惧及失望，潜意识里对女人的怀恨，小时受到性侵犯，与父亲及哥哥的关系疏远，被嘲笑等，造成了我心里的不平衡。

每一个小孩，尤其是男孩，都需要父亲的爱及关怀。父亲是他的模范、榜样。我无法获得这些，因为我拒绝父亲，也拒绝了哥哥，还有嘲笑我的男玩伴。我的内心孤独，但同时又渴望获得男性的爱及关怀。

也因这样，我对男性的渴慕越变越剧。到了少年期，我的身体开始发育，有了性的冲动。我对男人的渴慕，也不知不觉的变成了性的渴慕。我常幻想与男人发生关系，在公共场所，我留意的只是男人的面貌、穿著、言谈举止等；对女人，我一点都不留意。我完全生活在一个男人的世界里，我所想的、梦的，都是与男人有关。我开始感到自己与别的男同学不同。他们对女同学有莫大的兴趣，常说一些与女人有关的黄色笑话等，而我却一点兴趣都没有。

我有过几次性的经验。但一直以来我清楚知道我所要的不是性，而是男人的爱及关怀。我一直梦想有一天能找到心日中的「白马王子」。或许是神的保佑，我从未涉入同性恋关系当中。

谈起信主的过程，我在学校里有很多机会接触到神的话语，但起初我一直排斥k。后来神慢慢的感动了我。我记得圣经说神是一位满有慈爱的父神。在家里我没得到温暖，外面又没几个要好的朋友，我开始问自己，神爱我吗?如果k爱我，我就相信，因我需要爱。就这样，我就相信了。

相信了神之后，我的挣扎非但没有减少，罪恶感反而一天一天的增加，到了我无法承受的地步。我知道神反对同性恋，但又找不到出路。有好几次想自杀，一死了之。我无法告诉别人我的挣扎，即使是我认为是要好的朋友，家人、老师更不用说了。我怕告诉了他们之后，会遭受他们的排斥，我感到非常孤独，觉得自己在别人，甚至上帝面前一直都是一个带着面具的人。我不知道自己因与同性恋挣扎而哭过多少回。我一直祈求神能让我与一位能真正了解我内心世界的人分享我的挣扎。

几年后我在偶然的机会下接触到抉择机构(Choices)，并接受发起人赛．罗杰斯(SinclairRogers)的辅导，及参加抉择机构的支持小组。改变是个漫长的过程，但神是信实的，若我们跟随服从k，k必能医治我们。**前已婚，正等待第一个孩子的降临。这本书收录的是我在抉择机构里所学习到的东西，愿以此书勉励那些正在与同性恋挣扎的朋友。