我的婚姻

　　我的婚姻
　　1982 年，我己经十八岁了。舅妈家的孩子，也都长大上学了。我仍然在他们家当佣人。有一次，我出去干活，遇见一个男孩子，年龄在 21 岁左右，他看见我在干重活，就来帮助我。例如:我从很远的河里挑水，他就来帮忙挑，一挑就是一大缸。然后就默默的走了。又有一次，舅妈去挑水，被这男孩子看到了，他就帮助舅妈去挑水，等这男孩子挑完水走后，舅妈非常生气的问我说:"你和他是不是有什么关系？他怎么平白无故的帮我挑水？"舅妈问我的话，我什么都没回答，我不知道该怎样回答她，因为我连他姓什么叫什么都不知道，我怎么回答呢？说句心里话，我对这个男孩子有一种好感，我觉得他对我也是如此。只是我们的年龄都还很小，所以才把这事都默默地放在心里，谁也没有表白过。这时舅妈无论怎样说我，我都不作声，因为我知道舅妈是为我好才这么说我的。最后说:"你以后不许与他往来，不许你去见他。"我答应以后不见他就是了。
　　这事之后，有好长时间，这男孩子又来到舅妈家，时我正在做中午饭，我一看小钟是十点多钟。这正是舅妈下班的时间，他坐在沙发上，什么话也没说，只是默默的坐着，这时我心里害怕极了，怕舅妈回来看见他坐在那里，那就糟啦！因为我答应过舅妈不见　他的。于是我就想法子把他引出去，他走时一句话也没留。从那以后，再也没有来过。后来我听一个朋友说:"他己经结婚了。"我听了这个消息心里很难过。
　　在这件事过后，舅妈就托人替我说婆家，提了多少个头，我都没有同意。接着又有人来托舅妈说媒，这人就是我现在的婆婆，她经常送点东西来，例如:饼、鸡蛋一类的东西，这也许是她们相处的好吧？还是什么其它原因，这些我都不知道。按理说，她家在那个时候并不富裕，她们家一个礼拜能吃上一次肉就算不错的，她为什么自家舍不得吃，要送给别人呢？这一点我们大家都很清楚。可是舅妈却看不到这一点，就要把我许配给她家，当时就被我拒绝。我对舅妈说:"你不要为我操心，即使你为我好，想替我找一个好婆家，但我现在还小，不想早早就找婆家，我只想求你为我找一分工作就行啦！婚姻的事你不要为我操心了。"可是舅妈哪里能听进去我的哀求呢？俗话说得好:"拿人手短，吃人嘴软"。这话一点都没错。由于舅妈接受人家小小的礼物，不跟人说吧，面子上可能过不去，于是就说了慌言来哄骗我，说是替别人家女孩说的。当时我心想、只要不是替我提的亲就好，谁知她完全是来蒙骗我的，我真不知道舅妈当初是怎么想的。也许这就是舅妈对我的爰吧！是我在她们家做了七年的工价吧？所以才急着为我找婆家的。
　　在这七年里，我就像是一只孤单的小鸟儿，被人关在拢笼子里，看不见外边的世界有多大有多宽；又象是一只迷路的小鹿找不到回家的路；在森林里无依无靠的生存着。
　　到了 1983 年 4 月分，舅妈回老家联系大舅和母亲还有小叔，与她们商量我的婚事。他们都同意这门亲事，于是两家就在一起吃一顿饭，就把我的婚事订下了。因为我对这门亲事并不满意，所以我就经常惹舅妈生气。这样没有多久，舅妈就把我赶回家了。那时大姐和二姐己经嫁人了，母亲也正需要我回家，因为两位姐姐都出嫁。弟弟妹妹都还上着学。而且她们都还小，家里的事情就母亲一个人承担。
　　我从舅妈家回来，是在 1983 年 7 月分。那时正是改革开放时期，土地都已经分到户了，而且都是按人口分地，我们家一共有八口人，当然地也分得多，一共分了十几亩地。一年四季种粮、收五谷杂粮。田里的农活全是我和母亲干的，母亲还要负责家务事，田里的活大部分都是我的。每年到冬天还有扒河打堆任务，工段多少是按人口分的。我们家八口人，分的工段当然也多，每年上河工都是我去的。有时候累得做不动就哭，像这样类似的情况，不知有多少次都无法计算。
　　有一次我上田里打农药，不知怎么搞的，却把农药全部撒到自己身上，衣服都湿透了，赶紧跑回家、洗冼澡，换了衣服，脏衣服都已经洗出来了。这时我才觉得浑身不舒服，紧接着身上出冷汗，并且发抖，头脑晕晕沉沉的。我就赶紧叫母亲，母亲到我跟前问什么事，我说:"我不行了"，这时我已经不省人事了。母亲再问我，我什么都不知道了。母亲就请人把我送往医院，经医生诊断是农药中毒。接着就马上抢救，我昏迷了一夜，到第二天上午才醒过来。我一看是躺在医院里，家里人看我已经醒过来，就以为我已经好了。就在当天下午就让我出院了。其实我体内的毒药，并没有完全排除，不过仅仅是苏醒而己，而她们就把我接回家了。
　　就在我回家的当天，我的未婚夫(就是我现在的丈夫)，到我们家来说，要带我到大医院去检查。我不知为了什么，就模模糊糊的随他来到他们家。到他家当天我的病就复发了，神志不清认不识人，谁叫我都不知道。他们又把我送到医院，这时我己经昏迷不醒。谁知这一病就病了半年。在这半年里，我没有自我保护能力，更不知道自己是谁，整天痴痴迷迷的。一会儿哭，一会儿笑，尽变成了一个疯子。有时候连饭也不知道吃。谁来看我都不清楚，（被魔鬼捆绑）经过治疗又逐渐好转，开始有些意识，等我头脑全部清醒过来时，我才发现我己经被撒但全部毁了。毁了我一生的贞洁，毁了我一生的清白，毁了我一切的盼望与未来，一切一切的全都彻底被毁了。我将要面对的事，却是别人的脸色与嘲笑。这时我叫天天不应，叫地地不灵。当时我真想投河自尽，可是我又没有那个勇气。如果时间可以倒流的话，我宁愿未出母胎而死，也不愿意来到这个冷酷无情的世界。
　　当我回顾这件事时，如果我第一次治疗能在医院里多治疗几天，把体内的药性全部排除，也许不会有第二次的复发现象，这是第一。
　　第二，当时我在医院里经抡救，使我苏醒，但我头脑中并没有完全清醒，如果我头脑清楚的话，我未婚夫来把我带走，我不会跟他去的。因为订这门亲事我根本就不满意。
　　其三，在这个时候，我一个脆弱的女孩，正需要人的帮助，需要人的指引，需要人的呵护。可是我的亲人都在哪里呢？她们为什么丢弃我不管？为什么不把我领回家治疗呢？(而且病的又是那么的重)。为什么让一个 18 岁的姑娘在别人家治疗呢？她们为什么让别人带走我？丢在人家不管我？如果当时，我的家庭，我的亲人对我负责的话，一定会免去这灾难的。到现在我都无法理解，她们为什么不要我？从此以后，我变了，变成一个沉默寡言的人。对家人，对外人都不说一句话，更没有笑脸，真是千斤重担压心头，我又能对谁来倾诉？我的心在流血，我的心在哀哭，我的心在求救，我的心在诉冤，谁能知我内心的苦楚呢？谁又能理解我呢？我渴望死，死却远离我，我渴望活，却又活得那么的艰难、辛酸、难以忍受。母亲说我从婆家回来，好像变成另外一个人似的，以前是爱说爱笑很活泼的人，现在变成一个哑巴。确实如此，我变了，而且整个世界都变了，以前的世界，是阳光灿烂、多彩迷人、充满活力。而如今的世界，却是黑喑无光、步步逼人。母亲的话深深刺透我的心。我多么想把内心的世界向她敞开，把我的心声向她倾说。可又不知从何说起，母亲是一位农村妇女，从未见过世面，她为了我们姐弟几个也吃尽苦头，如今我再给她增加负担，她会承受得了吗？她怎能理解我的心情呢？想想还是不告诉她为好。
　　有一次，我鼓足勇气对母亲说:"我想要毁掉这门亲事。"她听我说了这话，就立刻打断我的话，她不让我把原因说出来，马上就把我的话顶回去，说:"你就是死，也要把你送到人家。"我的话刚出口，不但得不到母亲的同情。反而招来一顿臭骂。我想母亲是我唯一的亲人啊，有些话不对她说又能对谁说呢？她为什么不能理解我的心呢？为什么不为我想一想。对这些事我无法理解，更是想不通，没有办法，只是自己默默的流泪。
　　她们发现我思想有变化，就悄悄的招集几个舅舅商量准备我的婚事，就在 1984 年 11 月 23 日，他们替我举行了婚礼，谁敢违背，就这样忍气吞声的默认了。