八、怎样与少年子女建立良好的关系？

　　有三类人会重视圣经对少年的指导意义，第一类是孩子还小的父母。他们预先考到孩子成长为少年後所要面临的问题,并决定以圣经为家庭的指导原则。如果孩子一出生,我们就遵循神的指示来教养子女的话,相信有百分之九十五令父母未老先衰的问题是可以避免发生的。
　　第二类,是少年人自己。不论其父母是信徒或是不可知论者,他都可以决定以圣经的原则来指自己的生活,他会接受神对他生活的安排。考虑周到的成人此时也可帮助他理解圣经的原则。
　　第三类,是那些信主太迟的父母。他们因为太才认识到遵循圣经去教导子女的重要性,以致来不及以基督真理去影响其子女。
　　如果你是第三类人,你可能需要多费时间·现在,你的子女也许相信所谓神和祂的信徒只是挪亚方舟时代流傅下来的说法,但不要为他们的疑惑而感到难过,在他们的叛逆意识底下,他们终会发现你生命的改变。
　　让我们从十诫这伟大原则作为开始。神说:「孝敬父母使你得福,并使你的日子在耶和华一你神所赐你的地上得以长久」(中五16)当使徒保罗在以弗所书引用些话时,首先便说【你们作儿女的，要在主里听从父母,这是理所然的。】(弗六1)
　　在这个问题上,有两点得要说明。「作儿女的」」一词所指的并非我们通常所说的小孩子,也包括年轻的男女·无论喜欢与否，圣经告诉我们，年轻人在建立自已的家庭以前,他要听从父母,即使他已建立了自己的家庭，也要尊敬生养他的父母。
　　第二点要说明的是,「在主裹」一词是指年轻人尊敬父母时,要本着为主而作的态度。既然这裹是叫年轻人(而不是父母)「在主裹」听从,若有人说:「我不须听从父母,因为他们不是信徒」,他便是解了保罗的话
　　我很欣赏一个年轻嬉皮士的态度。有一天,他坐在路边，一位穿着巡街制服的警察路过，在他身边坐下。他们聊了几句後·警察问他:「你们那些人为甚麽要吸大麻呢?」
　　嬉皮士答:「你可能不相信,我刚才得救了,再也不用那玩意儿了。我现在是基督徒了。」
　　警察说:「你可能也不相信,我是个基督徒警察。」
　　年轻人反应道:「真不知道呢,原来你是基督徒警察!嘿,来,握握手。」於是两人便握起手来
　　然後警察问:「你在哪裹工作呢?」
　　「工作?」年轻人反问道,「我才不工作·」
　　警察就告诉他,保罗说过如果人不肯作工,就不可吃饭。「你知道这点吗?」他边说边拿出一小本新约圣经,同年轻人一起分享帖撒尼迦後书三章十节中保罗所说的话
　　「那好吧,」年轻人说:「我不知道有这样的话,但如果是圣经这麽说的,我就照做。」这是父母子女双方对圣经权威都应该持有的正确态度。
　　了解少年人
　　在《家长与少年》( Between Parent and Teenager)一书中，海姆·吉诺特博士对脾气急躁的少年人作了以下深入的透视：
　　许多少年人彷佛内心装有雷达·他们知道甚麽东西可以激怒父母。如果我们看重整洁，我们的少年子女便偏要邋塌·屋子裹乱七八槽,身穿奇装异服·头发又乱又长，如果我坚持要有礼貌，他就偏爱插嘴·在客人面前说污秽亵渎的话·并大声打隔,如果我们欣赏优雅的语言他们就满口粗话
　　如果我们珍视和平·他们就和邻居吵架·逗弄他们的小狗，欺负他的孩子:如果我们喜欢好的文学书刊,他们就搬来满屋子的漫画书:如果我们强调体能·他们就拒决锻炼:如果我们关心健康·他们就在最寒的天气穿上夏衣，如果我们担心空气污染、肺癌他们就一支接一支地抽烟，如果我们好成绩。他们就落到班上的最後几名。
　　家长感到困惑·就采取一系列的措施。先是来硬的，不行就转到来轻的。还是没有效果·就试看讲道理;好言好语他不听。我们就再嘲笑、指摘·然後再威协、惩罚。这便是互相挫败的社会所有的一贯做法
　　多数家长会同意这样的看法,即少年是个奇怪的矛盾体，集好与恶、爱与恨·惧怕与信任·平静与愤怒、和谐与分裂於一身·所以有人把少年人十三至十九岁这段期间形容为从童年井井有条到青年一片混乱之间的过渡时期，最後结果是童年时代秩序的重组。
　　但是这也不能完全责怪少年。有时他的感觉是情不自禁的,他身体上的变化和体内荷尔蒙的变化激化他喜怒无常;有时他不喜欢他的兄弟姐妹·父母和四周的人,甚至连自己也不喜欢。
　　当然,不是每个人都如此,也有的孩子不讨厌他们的父母、老师或其他人,但是那毕竟是极少数所以只有当孩子渐渐过了这个阶段之後,父母才觉宋一口气。
　　这种青春期的躁动不安，部分原因是基於刚种不同的心态和各样情绪在的内作祟所致·他裹面有一把声音说「我不要面对成人的世界,我还是要做妈妈的小宝宝,和妈妈紧紧地偎依在一起,晚上我爱她给我盖被子。」但是,另一把声音则:「我要自己做,我不再需要你们了·我不要你们晚上吻我和祝我晚安,也不要你们告诉我该做甚麽J这种矛盾的心理便是少年的普特微。
　　孩子这种矛盾的心理使父母进退两难·如果孩子拒绝帮助，父母该如何去帮忙呢2怎样才能在逐渐训练孩子独立的同时,又为他们提供安全与稳妥的感觉呢?当沟通被看作是对少年人世界的侵犯时,父母又怎样同他们沟通呢?
　　父母如何与少年子女建立更好的关系?
　　许多家长在儿女到十几岁时,便开始感到烦恼,他们似迫不及待地盼望着儿女成家或搬出的那一天,只要能消除家中的磨擦就好了·那么,对於孩子的少年时代,父母是否就该忍耐?抑或也可以享受呢?那就要看这场在家中上演的好戏的角色扮演了,很大程度上也要看孩子在成为少年前,家长做了些甚麽。
　　第一:要记住你的儿女正面临着一个过渡期·回想一下你自己十几岁的时候,你不也经历过「寻找自我」的过程吗2你不也因此做了一些傻事吗？
　　十几岁的少年正在形成自我。他开始寻找一些问题的答案:我这一生将如何度过?我要成为怎样的人?
　　对少年来说,世界上最重要的事并并世界经济、中东危机、股票市场。或是污染与生态问题,而是同伴的认同，即我的朋友怎麽看我?这对一个年轻人来说,才是唯一最重要的
　　电视和收音机对平静青春期的浮乱毫无助益·傅播媒体告诉他们最时尚的服装与发型,教他们怎样使口气芳香·消除头屑、洁白牙齿、吸引异性等等。这般的媒轰炸,再加上少年期自然有的别扭·实在使少年人不知所措。但是,还有一线希望:这个少年并不会一生都处於这种状态·如果家长能晓得这些日子是会过去的·便会觉得有盼望
　　第二:做个家长,而不是做个少年。许多被误导的母亲认为，她们非得衣着、举止、谈吐像少年才能理解少年,这是十足瞎的。首先,大多数的母亲已经没有二十多年前的好身材来穿这些衣服了。她们距离当年已有一代,无论是睫毛液还是直长发都不能使他们再回到少年时代。爱,接钠·理解比衣着·淡吐·举动像少年更能有效地打通与子女间沟通的渠道。一个健康·正常的关系是建立在於别人封你本人的尊重,而不是在於你所穿的或说的
　　第三:保持沟通行无阻。一项对数百名十四岁到十八岁少年所做的调查研究结果显示,大多数少年是在十二岁到十三岁之间,失去了和父母的沟通。不过,在参与调查研究的少年中,有百分之四十认为他们仍然和父母保持良好的沟通
　　一般来说,少年和父母在沟通上出现问题,主要都是由于开始时彼此的关系有些紧张·以後随着时间过去,父母子女间的关系也就愈来愈淡薄。虽然在与子女沟通的过程中,父母不难预见将要出现的问题,但是大多数父母要等到问题真正出现时才开始采取行动来改变局面,可惜却已太迟了
　　第四:父母把接纳与赞成区别开来。有时候,父母显然不同意少年子女的行为一一尤其当他们到了十八、九岁,不再服从家长权威的时候。对年轻人来说，不同意他的行为就等於拒绝他。你或许会不赞同孩子的做法，但是你爱他,并且你始终是导他向善的最大力量。
　　我想起一位母亲吹嘘说:「我发现我女儿怀孕後,就把她赶出家门,我们家裹容不下这样的女儿。」结果如何?女儿乾脆搬到男友的公寓去住,而母亲的怒气也随着时间的逝去而冷却下来。
　　还有一位父亲说:「如果我的儿子不工作,我就不准他在家裹睡到日上三竿才起床。」於是儿子就离家出走,同一群没有道德、没有体面的人混在一起
　　父母应该清楚表明,虽然他们不赞同儿女的做法,却仍然爱他和接纳他本人--如此便把接纳与赞成区分开来
　　第五:慢慢责备。要做到这点很困难。「你一定一事无成」、「我简直对牛弹琴」·「我养了你这麽大,就得到这个报应吗?」」……这些都是我们常常听到,但却对子女毫不管用的陈腔滥调。一味责备只会造成疏离和隔阂。动到强烈感情去教训和斥责-一尤其是当着朋友的面一--所得来的效果,还抵不上你生气所费的力气。
　　我建议一个好办法:首先,冷静下来,完全控制局势,坐下来和孩子开门见山的谈谈。家长到底是家长,不是学校的辅导员,不是朋友或孩子的死党,家长始终有责任也必须尽可能去向孩子表示关心和作出指导。父母在盛怒之下是无法做到这些的。
　　当你的儿子或女儿说「别人都可以,为甚麽我就不行」的时候,你或许对坚持自己的判断不那麽坚定了·在他们眼中, 你可能是最严属的父母---严厉到一个地步,足以保护你的儿女免遭任何外间力量的摧残;使他们在学校保持头脑清醒,而不至因吸毒而沦於在精神病院接受心理治疗。责备并没有多大作用,但是建设性的忠告、指导却可以挽救你儿女的生命。
　　第六:以祈祷为墙,四围保护你的孩子,并求神带领指点他。要记得圣经上说:「教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。」(箴二二6)我不能担保你的儿女不做你不同意的事,但却可以保证,如果你依照圣经的原则来教养他,最後他一定会回到你所走过的道路上来,并会感谢神赐他如此关心他的父母,一路带领他走向成熟。
　　给家有「初长成」的父母
　　心理学家亨利·布兰特( Henry Brandt,说说:「你的孩子在十六岁到二十岁间,最需要你的指导。」但是这一段时间也是他最难接受父母忠告的时候，孩子到了十八·九岁通常会面临三个重要的决定:一·继续升学或就业;二、选职业;三选挥婚姻对象。
　　有时候·父母会觉得很烦恼-一他该让子女走错路,犯罪受伤呢?还是该领他避开危险·免得他前途受损呢?这些都是父母所面临·需要冷静小心处理的挑战。
　　多少年来,设想周到的父母都试图训练子女独立,虽然有些父母不愿意承认这个事实,但也知道儿女不是永久的产业，孩子来到一个家,不过是借来的一个生命罢了
　　从生命诞生的第一天开始,父母便朝着一个目标来训练他,希望他有一天自己能作出成熟·冷静的判斯·但是当孩子长大成人,父母必须要放弃控制权时,通常却又很不容易·要一个母亲真正做到「放弃控制权」」,不再把十八岁的儿子当做小男孩,不再提醒他进门前要把鞋底擦干净,下雨天要穿着雨衣……实在是一件非常困难的事。
　　以下是我希望和家长分享的一些准则,用以帮助他们度过子女青春期的困扰
　　第一:让孩子做个真正的他自己。如果回想自己多年以前、你可能也干过一些自以为很可爱的事,而你爸妈不认为有甚麽好。有时候,我们的衣着和行为便是如此·作为家长，我们有自己的世界,同时坚信我们的子女也应该落入同样的模式,却忘记了我们的模式已经不合时宜。
　　尽可能让你的孩子自己去做选择·我想使徒保所说的话,对家庭生活同样有用。他说:「若是能行,要尽力与人和睦」(一二18)
　　三十年前,T恤和牛仔掉(通常是兮兮的)是男孩的标准衣着,女孩则再加上一双短袜，现今流行的、更是褪色和损了的牛仔衫裤,而且不穿鞋子。有时确需衣着整洁,但如果你能忍受的话,尽可能让孩子「穿他们爱穿的」,这是让孩子做个真正他自己的好开始
　　第二:别把自己一生未达成的愿望强加在子女的身上·你原想当一个医生，但因为经济不好未能如愿,後来做起了售货员来。从你儿子上学的那一天开始,你就一直给他灌输:「将来你一定要成为一个医生。」
　　但是现在你的儿子上了大学，第二次化学考试仍不及格，生物科勉强通过,对人体的两百多块骨头,他不知能不能叫出十几种。那麽,他当医生的希望有多大呢?极微。
　　那你怎麽办呢?对他大吼大叫吗?他觉得羞愧而勉强去学医吗?或是你醒悟到儿子一生最大的幸福，可能是做生意而非当医生？作为家长,必须学习去接受每一个孩子独特的能力和兴趣,并让孩子决定自己的前途
　　第三:不要用责备来指导儿女的思想。高中和大学年纪的孩子--就像一般的青少年,同样喜欢试探父母的反应。他们有时真的语出惊人，一副煞有介事的样子。臂如一个儿子在吃早饭时这样说:「我认为我们应该把所有阿拉伯国家的炼油厂都炸平,这样就能解决石油危机了·」
　　他的爸爸答道：[真愚蠢，你从哪裹听来的?学校裹那个激进派的笨老师吗？]结果如何？儿子变得敏感与畏缩,以後再也不敢表达自己的意见了。
　　提出问题来帮助孩子思考。才是更具建没性的做法。以上例子来说，父亲不妨这麽回答：【让我们想想看如果真的这么做，将会有甚么后果？…..假使我真的炸了阿拉伯人的油厂,他们下一步会怎么做？俄国人会袖手旁观吗？我们又将采取甚么行动？从长远而言，这样的做法是有益理还是有害呢?】
　　孩子考虑的只是目前，往往想不到自己的话和决定将会带来甚么后果。一个思想周到的父母，可以帮助他超越现在，看到目前的决定在十年、二十年後可能产生的严重後果
　　第四:分清轻重缓急。如果你看到四岁的孩子拿着屠刀，你会把刀夺过来。但我知道有些父母对自己子女玩无形的炸药却视不见,等到炸药爆炸了，造成子巨大的损害时,才来后悔。那炸药可能是性·毒品或别的东西。
　　有的父母会说:「但年轻人不是应该自己去探索、体验的吗？」如果你指的是:「年轻人不是都有权利自己决定要到甚程度才会封身体和头脑造成永久性的损害吗?」那麽,这是一个很严肃的同题。
　　不少与我交谈的家长都曾这样说:「我们眼看着这些事情发生，简直不敢相信它是真的。这都是我们的蔬忽,现在想补救却已经太迟了。」
　　有一位聪明的父亲跟儿子面封面坐下来说:「儿子,我们知道你在吸毒·虽然我们不愿相信这是真的,但却无法再自欺下去·我们会支持你戒掉毒品的,我们要帮助你直到你重返正途。」虽然这是一段漫漫长路,但是这个儿子住进了医院,终於在父母的帮助下戒除了毒隐。
　　必须注意的是·你不应该期望你的子女达到一个连你自己也无法达到的标准。试想,酗酒嗜烟的父母又怎能使儿女相信抽烟喝酒及吸毒是有害处的呢?一位年轻女性写道
　　我是个十九岁的女孩·我现在对这世界的道德标准愈来愈感到糊涂·是谁决定怎样才叫合乎道德的呢?我的父母?社会?法律?还是应该由我自己来决定?我的父母离婚了,我和母亲同住·她和一个不错的男人来往·他们一起外出度周末。我相信他们所做的不止是牵牵手而已,我不知道他们为何不结婚。
　　与此同时·妈妈却不准我和男朋友在外面呆得太晚。我的男朋友在法律学院读法律·要等他毕业以後·我们才有经济能力结婚……。我相信我妈认为她自己要怎麽做都没有关系·但如果我也这样做的话·她就必定暴跳如雷，为甚麽有双重的标准呢?
　　这位母亲在指导女儿方面,就失去了影响力。作为家长,如果你说「听我的话,但别学我的样」,还不如别浪费时间了。你的儿女一定会随心所欲，追求快乐,你就算极力反封，她也只会置若罔闻。
　　第五:一旦你的孩子结婚了,便要帮助他「离开」你。满有智慧的神早已预见大家庭中常见的问题,於是对世上第一对父母亚当和夏娃就提供了预防法:[….人要雕开父母,与妻子连合,二人成为一体。」(创二24)
　　此处「离开父母」是给新婚丈夫的指令。他们不仅要在身体上离开父母,也要在情感上离开父母,然後才能和他的伴侣建立起健康的婚姻关系·同时,这指令也意会着父母必须准许儿子离开，割断她封儿子的控制。否则,只会令儿子和他配之间的关系变得紧张。
　　有些明智的父母励告女儿说:【你结婚以後,别没事就回来找妈妈·你们得学共同生活】。他之所以这样说,是因为他们爱自己的女儿，女儿现在的家是她和她丈夫的家了:新婚中发生争轨是难以避免的,但娘家已经不再是避难所了。
　　最後,希望说一句安慰的话。如果父母已尽了最大的努力·而且把孩子的生活交到神的手中,便能得到圣经所应许的:[教养孩童,使他走当行的道，就是到老他也不偏离。]箴二二6)
　　圣经中有很多像雅各这样的例子：离家远走流浪多年,最终也回到列祖的信仰上，浪子的道路是艰苦又充满荆棘的,但是神有办法把一个人带回到信心和交托上来。
　　有时候,我只好告诉一些父母，既然已尽力而了,现在就应该把儿女交到神的手中，神在他的生命亲自动工。许多时候,叛逆的年轻人非到穷途末路,也不能发现神。所罗门说:「你要专心仰赖耶和华,不可倚自己的聪明·在你一切行的事上都要认定祂，祂必指引你的路。」(箴三5-6)