“洗肾”带来的风波

王颂恩

从小到大,我从来不记得生过什么大病。住院是从来没有过的,有的只是偶而的发烧或吃坏肚子。到了美国后迷上中国功夫,在七、八年中不断的锻炼自己,又爱玩各式运动,上高中和大学时在搬家公司做搬家工,专门搬钢琴,这一切都使我的身体一直非常强壮,从不觉得自己的身体会有什么问题。可是后来症状一件一件的显出来,由隐至显,由小至大,我也一直以自己年纪轻身体又好,目前不必担心而忽视种种症状。到最后才发现退路全被自己封绝,要回头已经太晚了。首先是发现自己半夜去洗手间的次数增加,从偶而一次到固定一两次。每次尿量虽多,尿的颜色却总是淡如清水,我还天真的以为尿多又清是好现象。尿后四围的泡沫越来越多,成为“蛋白尿”,我开头还不晓得这是肾脏功能不好的一个重要症状,但是后来别人看到警告我了,我还是不去正视它。后来有一阵子用脑多时常觉得后脑在痛,但过一阵子后脑又不痛了,似乎是正常了,我也不再去注意它。其实头痛是血压高时其中的一个现象;人的身体是一个极其复杂又奇妙的机器,当一个器官有了问题就会左亮一个红灯,右亮一个红灯的警告它的主人。如果问题一直置之不理,身体其他的部门会有“互偿”的作用,尽力分担有问题器官的工作,使受损的器官有机会被修复而不致马上衰残,有时会使某种症状好像慢慢减轻了,其实却不然。而无知的我那时却有“不理它,过一段日子不是自己好了吗?”的心态,直到功能耗尽,发现已经太晚了…。在各种症状还没出现之前,我的母亲发现她得了末期肺癌!她虽然不抽烟,但是没来美国前在台湾从事新闻采访工作,必须常在抽烟的场合应酬,来美后又有一段时间每晚在烟雾弥漫的报社工作,以至她曾说过她对有烟味在身旁完全没有感觉。后来她开始一直咳嗽、背痛,越来越厉害。她先前去看医生时被当作伤风感冒来处理,她也以为只是身体因劳累而虚弱,以后越来越糟,背部碰到那里都痛的不得了,等到发现时已是末期…。她听了朋友的建议,马上和继父飞到希腊的雅典去作一种癌症治疗,却在治疗期间因心脏衰竭而过世。去机场送行时看她还好好的,飞回来的却是一具冰冻的棺材…。她的过世对我是个不小的打击。一年左右后,继父的房地产生意因运转不灵而倒闭,住的房子被银行查封,他突然离开了美国,我那时住在楼下独立出入的地下室,也急忙搬出去,开始过独立的生活。有一位内科庄医师,知道我母亲癌症去世而认识我,又知道我有高血压。他太太告诉我他愿意免费替我看病直到大学毕业!我对他的善心非常的感激,但一方面觉得自己没什么问题,又脸皮嫩不愿意白白看病,所以一直没有去。他却经常请我的同学转告我要继续吃降血压的药,也要定期去看他。我总是好啦、会啦的应付我的同学。对那时的我而言,高血压、糖尿病、心脏病,都是一种年纪大的人常常会得的病。有的人得一种,有的人得数种。得了的人好像也是活得好好的,只是要注意饮食和多运动罢了。这些慢性病的可怕性对我远远不及癌症或急性病可怕,所以降血压药吃完也停了。我那时觉得每天不断的吃药、每个月又要拿药,对自由自在的我实在是个累赘。在饮食方面我从来都不节制,尤其是从高中时在外面住开始,想吃什么就吃什么。举例来说,我常在做完搬家工后回家做我最爱吃的“番茄炒蛋”犒赏自己。通常一次放六个蛋、四个番茄,一餐吃完。看得房东先生直摇头。在我还没有从继父家搬出地下室前,很偶然的我在一个美国的大运输公司找到了一份固定的半职工作,做搬货的工人。一礼拜五天从凌晨四点搬到早上八、九点,工资蛮高,工作也非常辛苦。这个工作不但有非常好的医疗、保险福利制度,而且因为不容易找到人作这个凌晨的时段,为了吸引半工半读的大学生加入,它给愿意作的大学生每学期最高两千美金的学费补助。那时我正从原先读的私立大学转到市立大学读书(母亲因为后来改行从事房地产业,希望我能做建筑师帮她,所以我去读了一间建筑系不错的私立大学学建筑,她过世以后我无法负担私立大学的学费,加上建筑系又辛苦,所以我顺理成章的转到市立大学读我喜欢的电脑系)。算一算,这一份工作不但可以给我一部分生活费,还可以供我免费上大学。於是凌晨打工,白天上大学成了我那时的生活方式。渐渐的,我发现我越来越爱睡,一回到家只要没事就不停的睡,而且一睡起来连闹钟都没有用。虽然工作上我听话、卖力,而且工作效率是那一区的第一名,但好几次都因起不了床而迟到,甚至被公司一次、两次的警告、记过。我不知道自己为什么每天上好了闹钟,到时却常常睡过头。我为我的“贪睡”懊恼不已,天天睡前都紧张兮兮的把闹钟一检察再检查。我并不知道那时的贪睡也是肾脏不好的结果。我那时的健康是在一个可怕的恶性循环中变得越来越糟:血压越高肾脏越受损,而肾脏受损又使得血压变得更高!慢慢的,从嘴中开始有一股极难闻的味道从胃中上来,像尿味一样,甚至到后来最严重时会咳出一些黑红色的“尿痰。”这个问题在工作上都曾对我和他人造成困扰。这时我知道自己有病,可是共恢浪难现匦浴⒖膳滦浴N乙恢蓖希褪遣蝗タ匆缴锩婧孟裼幸恢帧巴夷裥奶比梦也辉溉ッ娑宰约旱牟∏椤#牐牐牐犇鞘痹诠疚乙巡辉侔嵯渥恿耍蛭ぷ餍矢弑唤胫暗男≈鞴堋R豢际茄盗沸吕吹墓と耍缓笞焦ひ倒こ滩棵抛鲎柿系鞑榈墓ぷ鳌N壹堑糜幸惶斓蔽以诳匆淮蠖咽莸氖焙颍蝗环⑾炙兄缴系闹毕弑涑闪饲撸〈缶挛揖偻匪耐⑾衷谖已矍安还苁俏矣玫某摺⑶奖凇⒒蚴翘旎ò澹灰怯兄毕叩牡胤饺涑闪送渫淝那撸≌饧孪诺奈也坏貌坏碧炀腿タ囱劭啤Q劭埔绞σ患觳槁砩锨胛胰タ茨诳疲蛭⑾治业氖泳跏芩鹗且蛭业难固撸蛊鹊绞由窬5蔽以倩氐骄帽鸬淖绞δ抢镒骷觳椋馐蔽业难挂丫牵玻叮埃保叮埃日H说模保玻埃福案叱鎏唷5搅苏庖桓龅夭剑绞σ涣木湮乙砩峡汲越笛挂⒉荒艹匝巍⒅荒艹韵》沟壤嗟氖澄铩鹊取K幕笆刮曳浅5拿糟趺纯赡芤夜獬韵》构睿空馐蔽也趴剂私馕业奈侍獠磺幔墒俏一故遣恢烙卸嘌现兀。牐牐牐犠绞Σ⒁胰ド隹频囊晃徊桃绞δ抢镒魃鲈嗉觳椋妒俏以诓桃绞δ抢镅檠⒀槟颉⒉⒆鲆恢只槎男∈贝婺虻纳龉δ芗觳椤1ǜ婊乩词保嫠呶椅业纳龉δ苤皇O掳俜种撸砩暇鸵糄ialysis,那时我还不知道什么是Dialysis,於是他用广东话说“洗肾。”当我一听懂他的意思时楞住了!他又说:“要不是你的年纪轻、身体好,血压这么高早死了!”那时我并不明白什么是洗肾(“洗肾”是俗称,正确的说法是“血液透析”),只是凭字面就让人觉得那是一种很痛苦的治疗。我小心翼翼的问他要洗多久,他竟然回答“洗一辈子,除非你得到Kidney Transplant(肾脏移植)”!我的脑子当时非常的乱,无法相信我这几年来忽视了血压高的代价竟是要一辈子洗肾!他看见我半天不作声,马上很郑重的告诉我只要一觉得忧郁要马上来看他,他会给我吃抗忧郁症的药!他又要我立刻安排作一个预备洗肾的手术;把左手腕的一条静脉接通大动脉,使静脉在几周内扩大,可以由此“透析”,把血液里肾脏无法排除的废料除去。这手术是我生平第一次进手术房,手术过后短短的几个礼拜之内,左手一条细小的静脉膨胀了好几倍。这时候蔡医师告诉我,任何时候只要觉得身体受不了了就去医院急诊,开始洗肾。洗肾这时我工作刚晋升为全职,在电脑部门做事。走路越来越辛苦,两腿里面好像灌了铅一般,走到每一处都只想找椅子座下来。吃东西最可怜,不管是吃什么,只要一想到食物中的毒素肾脏排不出来就好像在吃毒药一样,不吃受不了,吃了又怕。这样的日子过没多久,记得有一天在家中又拉肚子又乾呕,胃中不停的有黑红色的东西呕出来,实在受不了了,只有下了决心提起小包包,开车去医院看急诊,从此与洗肾结下不解之缘。当我第一次洗肾完毕,第一个感觉是两脚轻飘飘的好像在云中,其中的沉重感完全消失了!慢慢的,身体的健康逐渐恢复,我也知道我的身体再也离不开洗肾了。我在医院住了一个月后终於找到一个离家不远的洗肾中心。从此以后,一个礼拜三次,每次三个半小时的洗肾成为我生活中的一部分,风雨无阻,生病放假都一样要报到。洗肾虽然把身体里大部分的毒素排除了,可是也有它的弱点,饮食上有许多的禁忌,尤其是要严格控制水份的摄取,这让一直爱喝水的我头痛不已。当我一开始洗肾后原先还会排尿的肾马上停止了工作。因为无法排尿,所以水一喝多了身体就肿胀起来,非常难受,要一直等到洗肾时才能把水抽掉。加上我的胃口好,常常受不了食物的诱惑而吃过量或吃不该吃的东西。诸如此类的问题使我洗完肾后不时会觉得虚脱,回家时好像喝醉酒一样的头昏眼花。也使我深深的感叹人类高智慧、高科技所制造的昂贵肾脏代替品和一个天然的肾有极大的差别!在洗肾后四个月,我就选择再进手术房,在腹腔插了一根管子,一半留在腹腔里,另一半露在体外,把洗肾的方式从“血液透析”(Hemo Dialysis)改成“腹膜透析”(Peritonial Dialysis)。我所以选择腹膜透析,一个原因是因为我觉得不断的去洗肾中心,在心理上老是感觉自己是个病人,我希望自己能更像正常人一般,不必每隔一天就要去洗肾(我那时是每个礼拜一、三、五晚上七点到十点半洗肾),在生活方式上能更自由。另一个原因是想省掉每个礼拜晚上花在洗肾上的十几个小时,让我除了白天上班以外,可以在晚上下班后继续读大学。腹膜透析是每天晚上睡觉时在家里自己进行,睡觉前消毒、开动洗肾机器,接好腹腔上的管子。早上起来时关机、消毒后结束。所有需要的透析、消毒材料都由货车每个月送到家里,不需要到洗肾中心去。这时我可用的时间加多了,公司因为支持我继续读书,让我从白天上班改到下午两点到十一点上班,所以我白天也开始上学了,但是几个月后发现这种洗肾方式并不适合我。第一是家里照规定随时要保存一个半月的材料以备万一,随时都有差不多五十多个箱子堆在房间里,又占地方搬进搬出又累。第二是我每天上课上班必须要早出晚归,有时睡觉的时间不到七、八个小时,而用腹膜透析洗肾通常要到十小时左右才能完全发挥功效。我长期缩短时间,又因缩短时间不得不用有最强透析功能的溶液,结果透析时不但把体内的废料吸除,连一大部分的营养也被吸走了,几个月后镜子里的我身体瘦的连自己都不敢相信。最后一个问题,也是最要命的,就是因为时间老是不够用,自己又懒,所以洗肾前后必须做的消毒工作常常偷工减料、马虎了事。结果管子和皮肤接触的地方渐渐被细菌感染,使我不但得了两次痛到满地打滚的腹膜炎,而且伤口一直不好,越烂越大,又痛又臭。到最后实在没办法了,只有开刀把管子取出来,又乖乖的回到洗肾中心继续血液透析方式的洗肾。我前后换了两种洗肾方式,一共洗了六年(一九九二年七月到一九九八年八月)。洗肾时的心态当我自己成为病人中的一员,天天与医院、药物打交道时,我才接触到另一个世界,充满了哀号和无奈。当无数人在阳光明媚的世界中生活、为更好的明天奋斗时,在医院里面同时也有无数人在痛苦中呻吟,甚至在死亡线上挣扎。有一次我在洗肾中因为血压越降越低而眼前慢慢的变黑,在快要休克前被医护人员救回来。因常常看到与经历这些肉体与精神上的痛苦,使我渐渐开始思考人生活的目的与生命本身的价值。在那时的日常生活上,不管我有多快乐,当我一想到身体里的一个重要器官“永远”无法复原,那“暂时”的快乐就马上 色了。看见别人能够大口大口的喝水,这个对大多数人多么微不足道的小事却让我多么的羡慕、自卑!甚至连看到别人上洗手间都会让我难过,因为自己已经无尿可排了。从外表来看,如果我不说,别人常常看不出来我有这么严重的病,我也乐意隐藏不说。所以当我身体不舒服的时候我忍耐和压抑,把所有的痛苦与眼泪摆在心里。那时我突然心血来潮,又凑又借加上分期付款,买了一台青年人爱骑的摩托车。好笑的是我买的那天连如何换档都还没搞清楚,只骑了几条街就停了,要向车行的人求救,当场教我如何换档后才能骑回家。买车的心态如今说穿了,只是要有一样可以向朋友们炫耀的东西来弥补我自己所没有的。但是一但朋友都知道我拥有它、新鲜感也过去了之后,随之而来的是无比的空虚和到处要为它操心的烦恼。在到处都是汽车的美国骑摩托车是非常危险的,我好面子又没什么技术,在高速公路上却偶而会碰到有跑车主动找我挑战。记得有一次上晚班的我下班后又碰上这么一台车,我的不服输使我黑夜中在一条曾有“纽约最危险的高速公路”之称的Interboro Expressway上狂飙。在惊险过后回到家时疲乏不堪,庆幸自己没出事。我发现为了想得到别人的羡慕及满足自己的骄傲,花了不少代价买来的车,所给我的快乐是那么的短暂,还几乎赔上我已经够可怜的生命!这台车真是不折不扣成为我舍不得放弃的累赘。我买车时也是我用腹膜透析洗肾的时期,是我肚子和管子中间的肌肉不停的发炎、流浓的时候。现在想起来,当我骑在车上时,别人在外面看到的或许是我在风驰电掣中享受,但是我自己知道我是在心灵的空虚与流浓不止的痛苦中骑它。几个月后,上了两把锁的车子在一个大风雨的夜晚从院子里消失了。第二天早上发现后,一方面非常痛心金钱上的损失:我的分期付款还要五年才能付完(车行买车前告诉我保全险是一千六百美金一年,等我车子买下来后,下个月保单寄来保费却一下调整到快五千美金一年!我不愿也无法付这么多钱,所以取消了全险,结果车子丢了什么赔偿也没有)。但另一方面我又好像松了一口气!因为觉得买了这个车以后好多麻烦,像娶了一位美貌又极难伺候的太太。整天提心吊胆,担心它被偷、被抢、被破坏,那里都不敢停。不骑它觉得可惜,因为是花了那么多钱买的,又是那么的拉风、好看,然而骑了它不但要担心下雨、下雪、天冷、天热,还会怕出事、出丑,远不如开我的破车舒服和安全。加上贷款、保险、保养…等等,现在想起来,我不但不是它的主人,反而成为它的奴隶了。车子丢了,除了每月付贷款有些心痛之外,其它什么都不用管了。难怪我曾读到一段话说人生有三苦:想要却没有的苦,追求过程中的苦,最后是得到后拥有的苦!买这车子一开头以为会给我许多的快乐,后来才发现并不能满足我,反而造成更多拥有的痛苦。整体上来说,从洗肾后我渐渐的发现任何物质上的东西都不能满足我了,或者说,任何“暂时”的东西都不能满足我。有什么可以取代我失去了的健康呢?有时想,就算我得到了一个新肾,以现在的医学来说,一个移植过来的肾如果能用到十五年就是非常好了,二十年以上的更是不多。到时我是不是又要再经历一次新肾慢慢坏去,健康不断下降的悲剧重演?直到又不得已的需要再次洗肾、再次排队等下一个肾的痛苦循环…?而我才二十多岁呢!一但我想到这里,我眼前的一生好像已经与受苦画下等号了!以前所有的追求和向往马上变得毫无意义!我想一个人活著的快乐程度和他对未来的盼望有直接的关系,这个病让我觉得我是一个在健康上被判了死刑的人:只有今天,没有未来。虽然我从来不是一个钻牛角尖的人,但在洗肾这件事上我却跳不出来。我一方面变得悲观,另一方面却开始认真思考许多以前懒得想,或不愿想的事。我发现自己运降摹昂谩保降摹盎怠保加胁煌目捶ǎ辉偈侨嗽埔嘣啤5蔽铱吹叫矶嗳税炎弊魅松哪勘辍⒖炖值娜词保辉傥摇6哉馐钡奈遥坏辉儆形Γ硖宓慕】刀疾皇堑谝灰舻牧耍∫蛭鞘导噬隙际窃菔钡模幸惶煲欢ɑ崾サ模〉降子惺裁词怯杏涝兜囊庖濉⒂涝兜募壑的兀可鲈嗖√嫖铱寺罚刮也辉侔涯抗夥旁谇懊婕父鲈拢改辏趸蚣甘甑拇蛩阒校羌鹊目释焦牵蚯翱吹接篮悖≈惺兰偷纳裱Ъ野鹿潘径∷倒裨烊耸痹谌诵闹蟹胖昧艘桓觥罢婵铡保宦塾涤卸嗌儆涝段薹ㄌ盥挥形尴薮蟮纳褡约嚎梢猿渎∪缃裎铱释玫秸媸档摹坝篮恪保豢墒侨舨蝗鲜渡瘢睦镉杏篮隳兀浚牐牐牐牐牐牽嗄眩牐牐牐牐牐牎叭说木⊥罚褪巧竦目贰保牐牐牐牎霸诨独种校裨诙咔嵘赣铩T谄降校裨诙咚祷啊5诳嗄阎校裨诙呓呱缓穑 薄⒐?C.S.Lewis我从小在基督教家庭长大,十几岁已读过圣经一遍(虽然大多数是在打磕睡中读的)。从小家里经历了一些神奇妙的看顾,让我觉得有神,但我对神的认识只是停留在脑海里,从来没有直接“感受”到他,也不知道要如何做能感受到他。在来美国与母亲住前(父母那时已离异),在台湾的父亲可能怕我和姊姊离开他到美国后会变坏,问我们要不要在走之前受洗,我和姊姊都答应了。虽然不是我自己提出来的,但我那时也的确愿意受洗,在众人面前承认我是一个基督徒(或许也功利的希望受了洗后在到美国能得到神的保守)。所以在一九八四年,我十四岁左右在台湾受了洗。但到了美国以后,只记得妈妈带我们去了教会一、两次,后来我们就再也没去了。在美国这个新环境里有太多我要适应的地方,从台湾带来的圣经被我遗忘在书架上。我除了还记得自己是一个“基督徒”之外,不读圣经、不祷告、不去教会敬拜神,生活上与不信神的人完全没有两样。在美国开始为了读书、生活、享受…等等不同的目标不停的奋斗。我从小到大生活可以说是蛮崎岖的;因为家庭的缘故,在台湾转来转去读了六个小学。来美国后十几年中换了十几个小房间住。从十五岁左右开始不停的工作到今天,作过送外卖、接电话、电脑输入员、装电脑技工、搬家工等等,一直不断地工作赚取生活费。在学校也蛮用功的努力读书,一直保持著好的成绩。在朋友、同学、工作中都一直蛮得人缘。有许多人都认为我年纪轻轻就自己独立,父母不在身旁却没有变坏,也没有染上任何不良嗜好,是个独立又上进的青年。我嘴巴不说,自己也是非常同意。可是洗肾后,我一下成为别人同情、帮助的对象。洗肾的费用由美国政府和公司的保险共同负担,费用的庞大,让我觉得自己一辈子无论如何的工作,对社会的贡献永远无法赶上社会将要对我的支出!难道自己年纪轻轻就要成为社会的负担、包袱?这是我非常难以接受的事实,也使我落入极大的自卑中!对身体上的自卑及对自我价值上的自卑,使我对自己的骄傲、自信化为乌有。以前那个主动、好带头捉弄人的我现在主动离开朋友、人群。如果我写到这里就停笔,那这只是世上千万个受苦人中的一篇“苦水”,除了让人觉得命苦与同情之外,不能给同在苦难中的人任何帮助。但我现在所要见证的,是那被我所忘了的神并没有忘了我,他因爱我亲自来寻我、救我、赦免我,不但赐我今世极大的平安与喜乐,更给了我胜於世上一切的永生。教会原来住在康州的姐姐,搬回纽约后,因为先生的身上发生了不少事,开始去教会。后来开始在礼拜六晚上打电话给我,问我要不要与她礼拜天一起去做礼拜。每一次都是晚上我睡熟了以后打来,我一听到是她的声音就头痛,暗自嘀咕怎么又忘了礼拜六晚上的电话不能接。於是这次推不舒服,下次说不想去,她总不勉强我,可是下礼拜又打来了。到最后没理由了,正想用不想开车推辞,可是话还没说,她就说她开车来接我,到此地步只好去听一听了。当我走进这个十几年前来过的教会时,好像一切都没有变。台上讲道的老弟兄讲得好像很沉闷,但这时的我却不再是那十几年前,老在别人讲道时打磕睡的小男孩。那次的讲道竟然深深的吸引了我,大意到今天都还没忘。他讲到雅各(以色列民族的始祖)在旷野中头枕著石头睡觉的凄凉光景;后面有要杀他的哥哥,前面要去依靠一个从未谋面的远亲。他的苦难让我想到了我自己的处境,我这时非常能体会他那种无助的心情;当别人都无法了解、帮助你时,也只有神能够、也愿意了解、帮助你。从那次聚会以后,我每个礼拜都搭姐姐的车去教会作礼拜。我从小听了许多的讲道,对我来说,讲员的言行和他讲的道都一样有吸引力,所以我每次都爱坐在教会最前面,不但可以听到讲员的道,更爱观察他的一举一动。当我看著每一个讲员时(那时我们教会还没有固定的传道人,每个礼拜讲员都几乎不一样),我同时心里也在问自己:“为什么这个人愿意一辈子作传道人?这位神真的值得我们做这么大的牺牲吗?”进化?创造?每逢有位张弟兄来教会卖书时,我常去买一些关於进化论和创造论的书回家读。因为我幼年时的信仰是建立在感情上,现在我开始对我幼年的叛龆模聪M约翰坏ナ敲つ扛星樯显敢庀嘈派瘢材茉诶碇巧鲜凳翟谠诘闹牢宜叛龅氖呛侠淼模蒲У摹#牐牐牐犜谛叛錾希铱释赖拇笄疤幔峭蛭锏睦丛础N揖醯谜饧碌慕馐投晕曳浅V匾帽仍诘谝惶醪媛非暗难≡瘢蛞谎〈砹耍突嵩阶呃胝吩皆叮咴皆兑刈苍讲蝗菀祝皇奔渖闲枰颖叮闹旧细朔砭痛怼⑾热胛鞯男奶R桓鲎詈玫睦樱褪俏业南瓷觯蝗绻蔽乙豢贾雷约河懈哐咕汀把≡瘛闭铀缴幕俺中欢系某越笛挂彝耆梢员苊庀瓷觥?墒俏乙豢既辞崧实难≡窳撕鍪铀峁渡系拇凼侨绱说某林兀∮卸嗌俅挝蚁氲接Ω萌タ匆缴墒且饽钜怀觯绰砩舷氲健凹热簧洗蚊挥腥タ匆缴裉煳裁捶强床豢桑俊倍俅伟阉橹靡慌浴O裎艺饷垂讨吹娜耍蚱莆易约旱某杉浅D眩晃沂且恢钡窖劬床患蟛旁俅翁そ锼涎拥暮蠊媸遣豢吧柘搿#牐牐牐犕蛭锏睦丛从Ω弥挥辛街挚赡埽阂皇恰吧瘛贝丛斓模ú宦畚颐嵌浴吧瘛钡目捶ɑ蚨ㄒ迦绾危痪褪谴游拗猩小⒆匀欢唤吹摹N颐嵌哉飧銮疤岬难≡瘢蔷哂屑卮笮形系暮蠊模蝗绻蛭锸巧裨斓模佑钪妗⑷颂濉⒋竽缘母丛永纯矗穸运拇丛毂厝挥兴哪康暮徒馐停壕拖瘛叭舜幽抢锢础薄ⅰ拔裁匆烊恕薄ⅰ叭怂篮笠侥抢锶ァ薄鹊取N颐且簿筒豢赡苁亲约和耆闹髟住5绻蛭锸谴有槲拗薪吹模俏颐蔷褪恰拔抟蛑保颐侨死嘁簿褪悄壳八锵碌淖罡叻濉H绻媸钦庋恳桓鋈俗约罕旧淼褥妒谴丛熳约旱摹耙颉保猿莆吧瘛币膊晃U飧雎鄣闳绻钦娴模性际死嗟牡赖隆⒘贾⑸啤鹊龋际敲挥幸庖宓模踔痢耙庖濉北旧矶贾皇窍喽缘模廖蕖耙庖濉钡摹N艺馐钡比辉敢庀嘈磐蛭锸巧翊丛斓模墒俏宜艿慕逃⒖吹胶吞降男挛琶教宥记宄慕痰冀鄣墓鄣恪N蚁M吹揭恍┯斜冉闲灾实摹⒖凸鄣模皇且幻娴沟闹骼锤闱宄。牐牐牐牭蔽铱戳诵矶啾冉洗丛煊虢氖楹螅⑾治颐窍衷谒Φ氖澜纾幻娴沟陌盐薹ㄖっ鞯慕垩档弊鞑蝗葜室伞⒌娜贩⑸氖率道唇痰迹ㄔ谡饫镂抑室傻氖恰肮憬盡acro Evolution的学说:像从无生命进化到有生命,从鱼类进化到两栖类,从猿进化到人类…等等,而不是“微进化”Micro Evolution的学说:像从一种始祖狗逐渐经过隔离、培养到今天各类大小、体形的狗),而且打压、嘲笑“创造论”的观点。我们可能以为一定有无数的化石证据让进化论这么的不容质疑,但是事实上一百五十年来并没有一个明确的“广进化”证据出土,反证到是出土了不少,就如几年前在中国云南省湛江县发现的中国湛江化石群。(注:《人民日报》海外版一九九五年七月十九日:“向进化论挑战的湛江化石”)当我在美国一个不错的公立高中学习生物学时,课本上花了好几页以进化论的观点来猜测、解释生物的来源。但有趣的是,在全文结束前,我记得有一段一两行的句子说到“…除了本文所提起解释生命由来的进化论学说,还有一种解释生命由来的是创造论学说。”作者好像极其不愿意,但为了要符合科学上对“学说”的客观性,又不得不提的把创造论放在最后轻轻一句带过,结束生物来源的“讨论。”这就是一个起初以基督教立国的美国,到如今在教育未来主人翁上对“创造论”、或“造物主”的轻视。重生有一次,有一位徐华弟兄从加州来我们教会传福音,那一次我的心被神的爱抓住了,我记得结尾时他说将来到了天上的家,当他遇到救主耶稣基督时,他唯一能作的,就是在他面前跪下,谢谢他为了自己上了十字架。当他流著泪真的跪下,好像耶稣站在他面前时,我失去了最后防线,眼泪决堤而下,流个不停。我坐在那里非常的尴尬,但又觉得我之所以流泪是因为他讲的太感人了,让人无法不流泪。我偷瞄坐在我隔壁的人,惊讶的发现他似乎无动於衷。我发现自己真是强烈的被神的爱感动了!那时我开始用心的读圣经,在我洗肾的三个半小时现在成为我读经的好时光。有一晚当我一边洗肾一边读时,按著次序读到了新约圣经的罗马书。有一章列出了许多不虔不义的人所犯各样的罪(《罗马书》1:28~30)。看到了那么多的罪,我突然兴起,想看看有那样罪我曾犯过,那样罪我毫无沾染。於是我重新开始一项一项读,每读一项,就仔细想一想我从来有没有犯过。当看到一项从来没有犯过的罪时,正在得意,却突然想起圣经上说过一个人如果在思想、意念中有过这些念头,虽然在世人前是清白的,但在“暗中查看”的天父面前却已经犯了,并得罪了他(参《马太福音》5~6章)。存著宁缺毋滥的心,我就用圣经所说神的角度重新来看每一样罪,就算只有想过都算!可是这样一样样看下来时,却意外的发现所列的每一样我都有份!有几样一看就知道行为上曾经犯过,如背后说人、违背父母…等等,但其他的每一样竟然在思想中都或多或少出现过,虽然有好几样要仔细回想才发现到。这样的结果使我非常不服气!我一直认为自己是一个正直、上进的人,就算有一些小毛病或“小罪”,也不可能是一个“恶人”,可是以这段经文来看我好像跟一个罪恶滔天的大恶棍一样,唯一煌氖俏业摹按笞铩倍际遣卦谀谛纳畲Φ模。牐牐牐犖衣砩衔苏庑┐有奶猩隼吹淖锵蛏窈霸∫刂谱约涸谛形喜环缸锘谷菀祝枷肷隙疾环缸锸翟谑遣豢赡埽∷匀绻褚晕宜枷肷吓级腹淖锢炊ㄎ矣凶锸翟谑乔咳怂眩≌馐蓖蝗挥幸饽钊梦揖醯梦也还馐撬枷肷稀芭级?犯罪,而是“充满”了罪,不但如此,我根本“不可能”有好的思想!这个念头出来我觉得太不可思议了,我马上想,如果我愿意把一切我拥有的给别人,这个思想够好了吧!心中马上回答,你的动机呢?难道你完全没有一点利己的动机吗?事后你能不骄傲、不炫耀吗?我无以回答,却不甘心这么轻易就被打倒,我又想,如果我愿意为了救一个小孩子自己丧失性命,这个念头还能有错吗?心中又问,你这个念头难道没有出名的动机吗?如果你没有永生的念头你会去作吗?这个小孩如果是你最讨厌的你会作吗?面对这样的回答我又陷入懊恼中。记得那晚我不停的为自己辩护,我不相信自己连一个好念头都没有!我愿意承认圣经所说,因为始祖亚当犯了罪所以我们都“遗传”了犯罪的天性,不由自主的犯些小罪…但要我承认自己是个心中充满了罪的罪人可让我受不了!可是那晚无论我怎样想,在我的每一个念头中都被引导看到了罪的成分!到最后我在无计可施时,却突然想到了就算我真的完全没有一个好念头,那至少我现在已知道了自己没有一个好念头的事实,总比世界上多少还不知道、也根本不关心自己在神面前有没有好念头的人要好吧!换句话说,我这个“知罪”的罪人总比“不知罪”的罪人要好。这时心里马上告诉自己这个念头本身就带著骄傲、自大,正好证明自己的爱狡辩及死不认错的本性…。我清楚记得那晚我坐在洗肾的椅子上,脸色一下子青,一下子红,内心翻腾不已。神的话抽丝剥茧的把我内心的真实光景都显露了出来,让我看到自己的思想在圣洁的神眼中实在毫无良善的成分。当我每一层的自义都被剥开后,我实在是羞的无地自容。就好比一个在黑暗中过惯的人在帝王面前洋洋得意的自夸身上华美的礼服,可是突然在镜子反照下发现自己的衣服其实又破又脏又沾满粪土而羞愧无比!我这时对自己所想过的每一个念头深恶痛绝,如果可以,我真愿意把我脑海里所有的思想都扔到垃圾桶里!记得那时我发抖的、喃喃的对神说:“神阿,我真的什么都不敢再想了…”我在极其羞愧、惶恐、又痛苦的情形下求神赦免、怜悯我这个充满了污秽的罪人。最奇妙的事发生了!紧随我忧伤、痛悔的心而来的,竟然是极大的喜乐、平安、和释放!我的心慢慢被一股实在无法形容的、强大的爱所充满!那种爱是那么的温馨,让我觉得我是世上最幸福的人!我浸泡在那爱里享受了没多久,却突然忧伤、自责起来!因为想起我现在因拥有了这种奇妙的爱而这么的喜乐,可是却有多少我的亲朋好友们还没有信主,还没有享受到这个大爱!我不能做个自私的人!我马上拿起我的小圣经,在封面里面把我所想到的亲戚和朋友名字都写下来。我答应神也提醒我自己,一定要把神的爱告诉他们!现在往回看,我一出生就被取名“颂恩”-歌颂神的恩典,是神老早的美意…。我记得当我快要洗完肾时,那时是晚上十一点左右,我竟然担忧在我走到车子的路上会不会碰到路人。因为我的心中那时充满太多的爱了,我竟然害怕自己会无法控制的抱住在我前面的陌生人!到了车上我先开去姐姐家,因为自从我做了把肚子上管子取出的手术后身体很虚弱,那段期间我就在洗肾后先到姐姐家去泡热水澡,泡完再回自己家,希望藉著泡澡能加速血液循环让身体早日复原。到了姐姐家,我在滚烫的热水里泡了半小时左右,一边泡一边回想刚才发生在身上的事,真觉得不可思议。泡过澡后姐姐已准备好饭菜给我吃,当我在吃美味的饭菜时,就开始想到我实在对不起姐姐,因为洗肾以后姐姐曾表示愿换肾给我,但是后来在多重考虑下打消了这个念头。表面上我从来不曾显示过一丝的不快,可是心中却不能释怀。这时心里受到强烈的责备,一直催促自己要为不肯从心里饶恕她而向她道歉!当我吃完时,我突然放下碗筷,鼓起勇气问姐姐能不能和她一起祷告,她放下手上的报纸,满脸惊讶的看著我…。我一开始祷告就放声大哭。我的眼泪像下雨一样的把地毯都弄湿了,我也记不得说了什么,只记得我不停的哭、祷告、哭…。对感情非常内敛的我,那天不知道从那里来那么多的眼泪,让姐姐也觉得不知所措。祷告完后,我在回家前抱了姐姐一下,在那之前我不晓得有多少年没有抱过她了…。回家的路上眼睛因哭的太厉害,以至所有的灯光看来都变成了一大团的雾。回到家后,当我走进我的小房间时,想起今晚发生过的这么多不可思议的事,我不禁问自己,明天起来后还会持续吗?这一切的感动会不会只是暂时的?甚至是徒然的?我那时还不晓得当我在神面前认识和承认我的罪后,神的圣灵(又叫做保惠师)已住进我的心中了。如今我明白,当圣灵进入后,我不但得到因罪被神赦免,不可言喻的大喜乐、大释放,而且他做了一个不是“改善”,乃是“改变”的工作在我的心中。圣经上讲了:“我也要赐给你们一个新心,将新灵放在你们里面,又幽忝堑娜馓逯谐羰模透忝侨庑摹保ā兑晕鹘崾椤罚常叮海玻叮<甘昀次以诟髦只肪诚露土返南袷芬谎运健⑽耷椤⒏沼驳男模谝桓鐾砩暇捅簧窀谋淞耍∫崭怂桓鲎钋〉钡拿疲厣2皇侨馓迳系闹厣切牧槔锏闹厣#牐牐牐犞厣螅业男谋涞暮孟窈⑼谎娜崛恚蔽铱醇闹艿拇笞匀皇保窃谖已劾锒急涞煤孟竦谝淮慰吹揭谎男孪士砂D嵌问逼诶镂业难劾嵋脖涞梅浅6啵颐刻炜瞪习嗍保槐咄业拇笊瑁槐吡髦断病⒏卸鞯睦帷2坏辉俾铱担页3R蛭毓婢鼗蚩牟还豢於缓竺娴某党侠窗蠢燃奥钊耍嵫勰:奈倚闹兄怀渎税土酰廖藓抟狻D嵌问逼冢业男牧椴欢系母惺艿教旄傅陌啡圃谖疑砼裕盟坪统趿登槿嗽谝黄鹨谎渎烁侍穑。牐牐牐犐裨谖疑砩献鞯母谋涫翟谑瞧婷睿∮幸恍┞砩暇透牧耍幸恍┦巧衤脑谖倚闹凶龉ざ谋涞摹Jチ榈墓ぷ魇侨岷偷模磺科鹊模貌欢系奶嵝牙吹任易约焊市睦忠馊プ鳌N野阉稳菸桓龇糯罅耸兜牧夹模梦也坏辉阜复笞铮郧熬醯梦匏降摹靶∽铩币不崦舾衅鹄础K谖疑砩习巡豢赡艿慕ソケ湮赡埽赡艿脑俦湮敢猓敢獾脑俦湮忠猓∶康蔽蚁氲浇逯飧霾∪梦胰鲜渡瘢灾辽耆谋洌揖痛虼有牡孜业牟「行凰?嗄讶梦姨嵩缍宰非蠖淘莸奈镏适バ巳ぃ戎匝扒笤谟篮愫托牧樯系母蛔恪>拖褚桓隽僦盏娜嗽诿娑杂篮闶焙苌倩岚没谇牟还弧⒐善泵挥卸嗦虻鹊任镏噬系娜狈Γ翘鞠⒚挥卸嗷ㄊ奔渑慵胰耍ò⒑蠡谧约旱米锉鹑耍ㄗ铮⒂锹撬篮蟮墓樗蓿ㄓ郎┑鹊日庖恍┬牧樯系娜狈ΑU庑┎⒉皇且话闳怂衔摹跋彼枷耄导噬险庑┧枷胨栽诹僮呤北涞米钪匾蛭遣攀亲钫媸档模沂怯搿坝篮恪毕喙兀换崴嬷劳龆У模∫皇鞘艿饺绱瞬⊥吹拇蚧鳎也恢老裎艺庋桓鲇褂孤德档哪昵崛耸裁词焙虿拍艽用阎信莱隼矗蛏翊蚩拿拧K晕抑厣螅38嫠呷苏飧霾∈巧穸晕易畲蟮淖8#矶嗳颂宋薹旎嵛夷钦嬲媸凳档母写ァ#牐牐牐犠罴虻ヒ准母谋洌褪俏业乃翟嗷埃掖痈咧锌悸娜旧纤翟嗷暗亩裣埃匪狄凰稻醯煤艽碳ぃ罄聪敫囊哺牟坏袅恕S屑父雠笥训募页ざ贾苯踊蚣浣拥娜梦抑牢业目诘虏缓茫抑懒诵闹泻苣压浅嗽谒敲媲熬×靠酥谱约褐猓翟谑俏弈芪ΑS幸淮挝艺鸵桓雠笥汛蚨囊桓鲈虏唤苍嗷埃墒腔盎姑凰低晡颐蔷投夹α耍趺纯赡埽〔灰狄桓鲈拢桓隼癜荻甲鞑坏剑〉婷畹氖牵厣蠼苍嗷暗摹氨拘浴焙茏匀坏消失了!有一次我和别人在公园里争执的面红耳赤,后来回家时在旁目睹一切的侄女突然用英文问我:“舅舅,你为什么不骂他脏话?”,她大概看到对方用脏话骂我,却发现我没有以牙还牙,却老是重复“你为什么这样…”,“你为什么那样…”这几句,好像很无能?当时我听了很诧异,不知道她为什么会问这个问题,因为我连想都没有想到要如此行!但是马上感恩的心油然而生;要不是神改变了我,以前骂人时恶毒无比的我,凭什么能做到呢?电视是另一个改变。我一直一个人住惯了,看电视毫无节制。电视好像是命根子一样,一到家就打开到睡觉。从喜剧、运动、电影、到脱口秀我无一不看。重生后我不断地和我的电视瘾争战,因为电视从坏的方面来看有太多的色情和暴力,天天污染著我重生后被洗净的心灵,搅扰我和神的亲密关系,从好的方面来看又有不少的好的节目我舍不得放弃。到最后我狠下心来,玉石俱焚,完全不看它了。我把我的大电视送了人,我那时有一个非法的“黑盒子”,可以不付钱看所有有线电视频道的节目,这个东西外面那时要卖三百美元。我在处置它时,虽然知道有许多人对它是求之不得,可是转念一想,这是非法又害人的东西,所以乾脆把它装到垃圾袋里扔了!当我一下定决心丢掉它时心中的快乐是无可言喻的!或许有人会觉得我连电视都不看是太偏激了,但是对我而言,我认为我对电视的自制力差,与其整天挣扎不修,还是远离它的试探为妙!要不是靠从神而来的能力,我能甘心情愿的从在家里天天看电视转变到完全不看是绝无可能的。再来是说谎,说谎是人人不需要教,天生就会的。也是我用来保护自己最容易,又有效的方法。要一个人连小谎都不说是极为困难的,我更是从不认为一个人能够不说谎。可是圣经上对说谎的教导很简单:“…他(魔鬼)心里没有真理,他说谎是出於自己,因他本来是说谎的,也是说谎之人的父”!(《约翰福音》8:44),说谎者是出於魔鬼!丝毫不留余地!另外说话时夸张也是人很难不犯的毛病,可是圣经上又说:“你们的话,是,就说是,不是,就说不是,若再多说,就是出於那恶者(魔鬼)”!(《马太福音》5:37),但是在我重生之后,只要一说谎、甚至只是有一点夸大,心中就不停的受到责备。这种责备是从前不会有的,就算有也毫无改变人的能力。我发现重生以后要说谎越来越难,就算将会使听到的对方极其愤怒,都宁愿红著脸认错、说实话。但是在不少这种经历后,我慢慢发现诚实往往是最好的兵器,虽然一时受责,可是我发现当我诚实的认错后,对方不但比我所想像的芄辉挛业拇恚业北鹑朔⑾治夷砂ぢ钜膊辉杆蹈鲂』颜诟鞘保湍苈砩系玫接们虿坏降男湃危∶康北鹑四芄恍湃挝遥廖抟晌实南嘈盼业幕笆保沂翟谀芨惺艿侥谴踊蜒灾械檬头诺南怖郑。牐牐牐犑ゾ纤担骸笆谷撕湍赖娜擞懈A耍蛭潜爻莆竦亩印保ā堵硖R簟罚担海梗E廊恕⑾舶崤欠侨词俏业牧硪桓龆裣啊R郧暗币桓雠笥迅嫠呶宜缘诙鋈擞心撤矫娴牟宦保蚁不度ジ嫠叩诙鋈耍鄄焖姆从ΑH绻诙鋈硕缘谝桓鋈艘灿胁宦矣值降谝桓鋈四抢锶ァ案孀础保倏纯吹谝桓鋈说姆从ΑN艺庋鳎硕褡骶纭⒑闷妗⒏舭豆刍稹⒑臀┛痔煜虏宦业男奶O衷谙肫鹄矗翟谑强啥裼挚沙埽】墒悄鞘焙虻奈一咕醯醚笱蟮靡狻⒗衷谄渲小5窃谥厣院螅业男奶耆淞耍曳炊忠獯俪扇擞肴酥涞暮湍溃∶康蔽以倏醇腥嗽谂辣鹑耸保易茉敢晕氯帷⑽竦挠锲醋髁硪环降摹耙逦癖缁ぢ墒Α!蔽也辉僮鞑鸹俚墓ぷ鳎炊餍薏沟墓ぷ鳌8谋淞宋业脑赐凡皇浅鲮段冶旧淼牧忌苹蚺Γ峭耆鲮渡瘛W源游蚁蛏袢献镆院螅液蜕裰屑淠且蜃锉桓舳系墓叵担恢匦陆⑵鹄矗院茏匀坏模依锩婺歉銎苹岛湍赖男奶脖凰谋洹#牐牐牐犠詈笪乙岬模谴由窭吹陌Jゾ媳B匏盗艘欢位笆刮曳浅U鸷常骸拔胰裟芩低蛉说姆窖浴⒉⑻焓沟幕坝铩⑷疵挥邪⑽揖统闪嗣穆唷⑾斓念嘁话恪N胰粲邢戎驳乐堋⒁裁靼赘餮陌旅亍⒏餮闹叮矣腥傅男拧⒔形夷芄灰粕健⑷疵挥邪⑽揖退悴坏檬裁础N胰艚械闹芗们钊恕⒂稚峒荷斫腥朔偕铡⑷疵挥邪⑷匀挥胛椅抟妗!保ā陡缌侄嗲笆椤罚保常海薄常Jゾ纤担骸吧窬褪前保ā对己惨皇椤罚矗海保罚鞘侨思渌挥械陌蛭灰蚴笨斩谋洹R仓挥性谖冶凰陌渎螅也拍苋フ嬲陌鹑恕5蔽抑厣螅曳⑾治叶匀魏稳恕⑹隆⑽锏陌亩荚龀ち诵矶唷R郧熬醯貌豢砂虿幌肴ダ淼娜耍衷谥鞫敢馊ソ幽捎肓私狻>拖袷ゾ纤档模骸澳忝侨舻グ前忝堑娜耍惺裁瓷痛湍兀烤褪撬袄舨灰彩钦庋新穑俊保ā堵硖R簟罚担海矗叮6宰约焊浅3W晕剩忻挥泻藁蛱盅崛魏稳耍恳蛭辛松竦陌蜕饷夂螅臀薹ㄔ市碜约汉奕嘶虿簧饷馊耍膊辉溉米约罕缓匏Π蟆O衷谖乙仓溃绻夜馐强辗旱南M澜绾推剑次薹ò舯诓豢砂牧谏幔业脑竿揪褪墙⒃谝恢帧安焕投瘛钡囊幌崆樵干稀?墒侨绻挥械玫酱由窭吹陌伊约憾及焕矗慰鋈グ鹑四兀孔约阂蛭瓷龆辉偈钦H耍晌缁嶂行枰鼗车娜跏谱迦海但我因为得著神的爱,使我反而乐意去关怀别人。神教导了我如何把他赐给我的爱去再给别人,更让我明白“施比受更有福”的真理!胰脏炎一九九七年七月九号,我因为肚子剧痛洗肾到一半就要求停止,回家后整晚吐的死去活来,无法吃任何东西,连喝水都吐。第二天因为太严重住院检查,结果发现是得了胰脏炎,我的指数从正常人的一百多点升高到两千多点!有两天在加护病房中渡过。肚子剧痛,加上从鼻子插的鼻管了很不舒服(胰脏发炎使许多秽物不停的积到胃里,所以要从鼻子插根管子通到胃去,用机器不停的把秽物抽出),让我整晚碾转睡不著。医院里不让我吃一粒饭,喝一滴水,使我痛苦不堪,几天就瘦的吓人。我那时焦急的问医生什么时候可以出院,医生的回答让我心冷:因为我的肾脏不工作,无法从尿中排出毒素,所以我的胰脏炎非常难治。又因为我无法进食,他马上就要准备给我开刀,从胃旁开孔送入营养品,免得我的身体垮了。他认为我如果非常幸运,也至少要一个月才能出院!我听了后沮丧的不得了。教会的许多弟兄姐妹都来看我,拉著我的手祷告。我自己也极其迫切的在神面前认罪,求神怜悯、医治我。祷告后的晚上,我发现原来不停送出秽物的鼻管渐没有东西出来,我害怕如果管子移了位,使秽物在胃中堆积,我的病情会更糟,我便不停的请每个来检视我的医护人员检查机器,每个人却都说机器没问题。第二天一大早,我正要去找护士谈鼻管的问题,那位护士却告诉我他有好消息!医生刚刚打电话告诉他如果一直没有秽物排出来,可以把我的鼻管拿掉!这个鼻管折磨了我两天,听到这个消息我高兴的不得了!我那时还不知道晚上化验结果出来,我的胰脏指数已突然从两千掉到一千左右!当天又有弟兄姐妹们来看我,与我一同祷告。再过一天,我的指数已掉到四百多,再一天变成二百多。这时候医生让我一天一天,从温水、液体食物、到固体食物,渐渐的饮食恢复正常。我又在医院里被观察了几天,然后就让我出院了!医生的结论是我非常的幸运,鼻管只用了两天,连胃部开洞的手术都不用作,身体就这么快复原了。我却知道这么快医治了我的不是我的幸运,而是神的作为! 看顾、拯救了那时痛苦不堪,向他呼求的我,也听了弟兄姐妹们的迫切祷告!换肾在我洗肾不久,我就去一家换肾很有名气的医院登记等待肾,这家医院离我家开车差不多四十分钟。在美国如果需要换器官,必须选一家医院登记。器官的来源除了亲人捐赠外还有两种:一种是当有人意外死亡,家属愿意捐赠器官。另一种侨绻谏扒┝艘徽牌鞴倏ǎ菡蘸竺嬉灿校梢灾付ㄈ绻⑸馔馍硖逵心切┢鞴僭敢饩柙N易隽松鲈嗟牡羌呛笠豢悸诚M戎皆捍蚶春孟⒌牡缁啊?墒鞘奔涑ち耍址⑾只涣松龊蟛⒉皇且焕陀酪荩律龅拇婊钜彩怯惺奔湫缘模梦业却男囊步ソサ恕#牐牐牐牰蔽抑厣螅叶陨竦目誓绞悄敲吹那苛遥敲吹南M芄槐3肿约憾陨竦淖非螅灾廖椅俗约旱纳硖逑蛏袂蠊郊拢骸爸靼。闶俏匏恢模绻蛭涣松錾硖宀辉俦徊⊥蠢Π螅炊刮叶阅愕陌俟以谙瓷鍪保竽阌涝恫灰乙桓錾觯夷父愣涝断瓷觯 保爸靼。绻愀乙桓錾觯墒怯幸惶煳以诮】抵卸阅愕陌ソゼ跎倭耍夷汕竽惆焉瞿米撸冈诳嗄阎性俅慰誓侥悖 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,而是他早已拣选了我,只是我一直不了解罢了。他是位又真又活,大能的神,却又是位充满慈爱怜悯的神:“压伤的芦苇他不折断,将残的灯火他不吹灭”(《以赛亚书》42:3)。或许你如今还不认识他,但他早已认识你了,并在你的心门外叩门…你愿开门,让他进入吗?愿神的恩惠与慈爱与你同在!蒙恩人 王颂恩 於主后2000年二月九号 回目录